天将暮，风舞雪 。
当爱变成了彼此的伤害，我放你走！--题记­
看夕阳燃尽最后一缕光影，在天空颤抖着的蓝绿之光中，如贝的残月高高悬挂，在岁月的潮水中起起落落，在星辰的明灭中消损流逝，在等候与被等候的无尽年华，在错过与被错过的万种因缘，来而复去，去而复来，大梦三千年，恍然只剩下无尽寂寞…­
在人生中自我放逐，在寂寞红尘中纵意流浪，很多人路过我的生活，只有你，走进我的生命。但除却唤醒已随恶龙，消逝的生之希望，又有何为呢？­
自你离去，我荒芜的思想已寒至骨髓！­
曾年少，不知生命为何，可无论时光如何转移，许多年后，仍记得你的那般如花容颜，还有你说过的话语，如今涌上心头的是苦涩，在经历种种之后。­
曾经，我们相约一起去看海，你说过等我的，但当我们面临选择时，你毅然转身离去，从此不再回头。原来在事实面前一切都是如此苍白无力、不堪一击，原来时间是最无情的杀手，所有一切，皆杀无赦，没有爱，没有恨，只有万年如一的冷酷，原来，有些人，却始终不能停留；有些事，却终究要放手；有些爱，却注定不能相守…­
一直相信生命的本质是充满痛楚略有微疼的流失，仿佛阳光太耀眼就会灼伤你的眼睛。遇见一些人一些事，然后转身忘记，拾起，再忘记，如此循环往复直至苍白…­
尽管枝繁叶茂，根却只有一条，在青春虚妄的年岁中，我在阳光里晃动自己的枝叶。如今，我即将凋零成真理，因为你就是我的真理。­
缘和分，来也匆匆，去也匆匆，我们的爱终究不过黄粱梦一场！­
如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄…­
寂寞中仿佛又听见你在耳边轻语：“思念是云化成雨落下的那份憧憬和忧郁，当你开始思念我时，请记得幸福的活下去，为我，也为你自己！”我的心又开始细微的疼起来，离开我后，请一定要幸福，尽管我做不到，因为我失去了我的唯一，自你离去，我的世界不再有色彩。­
忧伤的夜幕中，北极星，下落不明。幸福碎了一地，我该怎么拣起…­
璨然的星光中晦涩的月儿已翩然放舞，脚下的鲜花也静静绽放，只为这月华的等待，我哀伤的等待是否能开出小小的花朵？­
尽管不知道结果，但我会一直等待，等待…­
2009-11-2 16:40
左手年华逝如水，右手悲伤落似雪！
原来我们自以为是的人生，只不过上帝一时兴起的随笔涂鸦！--题记­
酌酒花间，磨针石上，倚剑天外，挂弓扶桑。曾经我的左手年华飘逸，直欲只手擎天，手掌翻覆之间成雨云，但自从你闯入我的世界，绊住我的右手，我的左手便再也承载不了，只剩年华逝如水，平添右手悲伤落似雪。­
谁让寂寞的姿态在我们的心头做祟？­
习惯了你突发奇想的不可理喻，很幼稚的陪你翘了课去看天；习惯了你半夜突然的强势打扰，然后掐灭了磕睡在电话里小心翼翼的哄你入睡；习惯了你突然嘴谗，然后屁颠屁颠给你买零食；习惯了你突兀的大谈人生哲理，附和着感慨生命虚无；习惯了在你浅浅而明媚的微笑中忘乎所以；甚至习惯了你娇蛮的大小姐脾气，当你不在时，我强将一切不习惯变成习惯，却总还不由自主的习惯性的想起你，想起你突兀而嚣张的闯进我的生命，在那个灿烂的黄昏的篮球场，夏小美，你的名字以及你的记忆从此隽刻于我心头，没有理由，更没有余地…­
你给了我一个明媚而灿烂的开始，半个所谓的爱情，然后不留下只言片语就蓄谋以久的退场。­
那个黄昏依然灿烂而多情，但一切因为你的一句话陡然偏于凄凉，你静静的望着我，温柔而恬美的吐出那几个字：我们分手吧！你的笑容仍那么灿烂而柔美，以致让人产生光影的错觉，我张了张嘴想问为什么，却在你坚定的眼神下失去勇气，是谁说的爱一个人就是让她幸福，甚至放手让她离开。我叹了口气，道，既然我给不了你想要的幸福，也只好放你离开。你深深的望了我一眼，道了一声珍重，毅然转身离去。望着暮色中你逐渐淡去的背影，泪水终于忍不住潸然而下。原来有些爱，我只能放手，笑着流泪为你送别！­
当我们转身离去，从此不再回头！­
每条路都有不得不这样选择的理由，每个人都有不能不哭的时候，原来有种人从来只能分享寂寞，只能共患难，却不可共享荣华，我们正是这种人，在悲伤中相濡以沫，却在欢笑中远离。爱原来只是一场荒诞而华丽的舞剧，每个人却不得不忍着伤痛演下去！­
一个人的离去，代表一段支离的记忆，预示一段生命的终结。当我再将它们一一串联时，突然发现我的生命自始至终贯穿着不可明状的悲凉。你的离去，将我残破的生命再次割裂，自此而去，我将尝试去呼吸另一个世界的空气，开始另一段支离的生命…­
当浅浅的微凉弥蔓在心间，当淡淡的伤疼愈演愈烈，当我们放纵于如风的岁月，当爱变为离别的无奈，当我开始不可遏制的开始思念你时，当梦搁浅在想你的盛夏流年，我别无选择，除了愈加思念…­
在思念中让我再为你唱一曲夜的咏叹，感怀这首写给夏小美的歌！­
2009-11-9 14:46
高考五指山下，谁人敢称英雄?
我们不能超然似庄周，亦不能洒脱如古龙，我们只能蜗居在属于我们的世界，演绎我们的红尘悲欢！～题记­
当韶华已逝，我站在时光的这头，追溯出流年那头无尽的悲凉…­
高三的第二次月考，毫无悬念，再次以无比拉风的姿态，挂了！突然想起一句同样无比拉风的话：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。可遗憾的是壮士我还舍不得这个可爱又可恨的尘世，所以只能不动如山，淡定地接受老师家长的又一番狂轰乱炸，以一棵草的意志挺立在无尽的语言风暴中，孤单而倔强的我，自以为可以跟小强一争长短，可我又如此善良，所以一直让它霸着绝顶顽强的牛B光环。
唉！善良的人啊，善良的我啊！­
我本想一直拉风搞笑到底，却终于承受不住这许多悲凉。­
原来我一直是在自欺欺人，在悲凉的世事面前，终究土崩瓦解，我是一只背负重壳的蜗牛，踽踽独行在高考的漫漫征途中，迟缓而无奈，总以为自己足够坚强，却终于还是被无情的事实一次次击的粉身碎骨。有人曾说，这世间没有什么能够伤害到你，只要你足够漠然。我终究不能绝情如厮！­
周二，头疼欲裂，早自习，迟到。班主任叫去大做思想工作，问缘由，答之病，不果，班主任竟大谈做人要诚实。唉！师生之诚信不复，这究竟谁之过？该怪老师不相信学生，还是该怨现在的学生撒谎太多。教育，以何教？如何育？慎思之！­
等到了学校，竟也见人影忙碌，张贴N条不切实际的空口号，终于开始大肆整修那些存在N久的顽疾，原来连向来自认为高人一等的学校亦不能免俗，末了，为表校方的热情，全体学生孑立冬风等候半个小时有余
不由想到学校的政教处，其中人员原来只不过学校体育老师的兼职，自己尚且不懂，何以育人，结果是有关系的进去聊天，没关系的进来处分，堂堂学校的行政处沦为打着正义旗号的弱肉强食的关系处！可悲！可叹！­
由此推之，现代教育教会了我们如何去背书，如何将知识填写在试卷上，却没教我们怎样在实际生活中去运用它，终究多是纸上谈兵，教育了我们很多做人的崇高品德，却不会教我们怎么做人，做一个与时俱进的而不只是一个掉书袋，经历教育之后，我们还要去学如何运用知识，如何找到工作，如何为人处事…­
原来现代高考不过是另一种变相的更广泛的科举制，即便将来大学普及，谁又能说那时入考北大清华又不算另一种科举？原来人类社会进程史上一直笼罩着不可抹灭的人文悲哀！­
当思绪收拢，伤情弥漫，我们终究逃不过宿命的五指山，高考，我们只是一群带着镣铐的舞者，舞着青春自由，却终究自由不过身上的那副枷锁…­
2009-11-20 01:44
小小的小小春光辜负随风情
其实所谓爱情只是上帝为世人编排的一出荒诞而华丽的舞剧，而我们却不能不忍痛演下去，正如人生！­
文By陌文文­
春风梳理着小小１４的忧愁，春花吐露小小１４岁的期盼，连羊儿都懂得小小１４岁的心思。
小小一叫唤，羊儿都围到她身边，小小搂过那只最懂事的老羊，摸摸它弯弯的角，抚抚它长长的胡须，贴着它的耳朵说：“我想在你身上剪毛，学学理发，好不好？”
老羊叫了一声，就老老实实趴了下去。
小小对它的羊说：“你们吃草去吧，我要学理发呢。”
其它的羊羡慕的看着老羊，不愿意去。
小小说：“吃草去，有什么好看的？”
小小怕这些羊笑话她呢。其它的羊互相看看，就分散开了，它们不想惹小小不高兴。小小拿出梳子和剪刀。
小小梳着老羊的毛，小小说：“老羊，你别怕，不疼的，剪了毛也不冷，你看，春天，多暖和啊！”
老羊朝小小看看，侧着脸，眯起了眼睛……­
咔嚓，咔嚓，咔嚓，剪刀的声音像春风踩过河面的薄冰，一撮撮羊毛翻落在地。
“难看死了，难看死了，”小小笑起来。
老羊睁开眼，勾着头望着地下的羊毛，又站起来，抬起下巴，老羊不嫌难看，老羊还鼓励小小再练习练习，帮它剪去胡须呢。
小小说：“真的难看死了，老羊，等我学会理发了就好了。”
小小站起来，向田野的尽头望去，远处的树上已经缀满了绿叶，缥缈如凝固的烟……­
小小在等着夏天的到来。
夏天到来时，记者就会来了。
记者回来，就会领它去城里学理发。
记者对她说过，对她妈妈也说过。
去年夏天就说过了。
去年夏天，记者回老家。
记者常去她家里。
那天，当小小推开妈妈的房门，看到记者和妈妈光着身子缠在一起时，小小转身跑了。
小小不想回去了，妈妈和记者像苇塘边的两条缠绕的花蛇让她害怕。
后来，妈妈给她跪下了，妈妈说，别告诉你爸爸，你爸爸打工回来，要打死我的
。妈妈又说，记者给钱让你弟弟读书，记者还要送你到城里学理发……妈妈的声音颤抖着，哽咽着说不下去了，小小看到妈妈像她家的破房子一样东倒西歪，四分五裂，吱吱作响……
记者也对小小说，春节，我回来，领你去城里学理发，学会了，你在城里开理发店，能挣很多钱。
小小盼着能去城里学理发。
小小不想老是放羊。
以前听到学校的铃声她难过，现在她长大了，看着人家去城里打工她羡慕。­
春节，记者又回老家了，记者没有来小小家里。记者见到小小也不提领她去城里的事了。
小小找到他，等他打完了半天麻将，怯生生跟着他走好远，才说：“叔，我想学理发。”
记者这才说：“春节后，我很忙，住房也不好找，夏天，我带你去。”
记者走的时候，小小非要帮他拎包，小小说：“夏天，你带我去。”
记者说：夏天———吧。”
记者长长的声调，让小小觉得夏天的距离比到城里的路要长无数倍。­
在夏天没有来到时，小小的春天被羊群拖着在山坡、沟垅间流浪。小小想先剪羊毛吧，练一练，手就利索了。
所有的羊都让她剪光了毛，夏天还没有来到，
所有的羊都长了新毛，夏天还没来到。­
夏天真的来到的时候，小小已经１７岁了，那是三年后的夏天。
小小到了城里，就觉得三年的等待其实也就是半天的路程。小小想，她一定能学会理发。三年，它给多少只羊剪过毛啊。可是记者不让她学理发。
记者说：“你给我做小保姆吧。”
记者捏着小小的手，又去碰小小的胸。
记者很文雅地说：“小小，我喜欢你。”
小小躲着记者，小小看记者又像条蛇了。
小小说：“你跟了我妈妈了……”
记者推推眼镜，很斯文地说：“看见你，我就想起你妈妈，你是她的化身，你像她１７岁的样子。”
小小说：“你给我找一个地方住吧，我要学理发。”
记者说：“也行，祝你早日成功，咱们先喝点酒，为你成功干杯！”
小小就不再生气了，记者营造的氛围像电视上一样……­
小小醒来时，发现她１７岁的夏天成了被揉碎的花瓣，她的心被城市的塔吊抓在了半空……
小小从包里拿出剪羊毛的刀子，记者拎着裤带往后退了几步：“小小，我真的喜欢你，我会介绍你学理发的。
小小跟着一个让他绝望的人去寻找希望。­
学理发，好啊，红头发蓝眼圈的女老板对记者说，眼睛却盯着着小小的胸脯，这个女孩子，会有人感“性”趣的，“挺”有魅力嘛。
店里的女人都笑起来，小小觉得理发店在晃动。
小小拿出了她剪羊毛的剪子，她想对老板说我会认真学习的，我在家还用羊毛练习呢。
店里的女人又笑起来，人来了就行了，还带剪子，把男人的家伙剪了，让你喝西北风……­<<<<<<
小小在一个秋天的早晨回到了村里。在村口她看见了有人赶着一群羊。小小就拿出剪刀，按住一头羊。牧羊人把她拖开了。
“我要理发！”小小挥着剪刀大叫。
没有人敢靠近她。
那把挥舞的剪刀将村庄刺得皮开肉绽，使整个村庄惊慌起来，疼痛起来。­
<<<<<< INK END
2009-11-25 13:14
露水情缘，你我这场悲欢离合。
二月，重庆，我欠你一个拥抱！
这是一首我只想写给你一个人的歌！
文～陌文文
天，灰色调，略带金属纯净的光亮质感，夹杂着满心纯净的忧伤，风，放肆在无疆的浅伤国度，一缕一缕将我心里的无奈剥削的淋漓尽至，独站在冬风的愁苦上，任记忆将你一点一滴的拉扯出来，纯似一场蓄谋以久的梦，盛开在流年似水!
我从未感到如此脆弱，却终于忍不住泪流满面，原来生活真的可以如此无奈，那些过去曾许诺给你的，在现实面前却不得不退避三舍。
现在，成绩可以主宰我们，不废吹灰之力，未来，金钱同样可以主宰我们，同样的云淡风轻，我们终不免沦为高考与生活的奴隶，在转身的流年似水，许我为你送上一束月光倾城，请原谅于此刻转身离去的我，终不能陪你相守到最后，最终还是离散在人潮拥挤的流言诽语中！
『记忆冗长』
我们的相识也许是所谓的缘分，但可能更多是所谓寂寞使然。
过去那段寂寞的时日，总是喜欢逛别人的空间。
看那些与寂寞有关，看那些与我无关红尘悲欢，看那些我所不曾经历的人情冷暖。
然后总是习惯进入你的空间，看你那些无奈而略带稚拙的文字。
然后习惯性的留言，然后一段时光疯一样的找人聊天，搞得你们班上的人避我如避猛兽。
然后所谓的心头寂寞作祟，我在你空间坦言要你的电话号码，你答的答非所问，即使我以为没戏了但我还是再问了一遍，结果令人喜出望外。
然后我们互通短信，我一直在心中说，一切只是因为太寂寞，于是寂寞的我又找了几个同学借了电话逗你，以老朋友的口吻发去问候，果不出其然，傻傻的你中计爆出猛料，到迄今为止，傻傻的你也只是为我生活平添几分笑语。
直到有一天有同学说你的声音很好听，然后他就直接性的堵到你班上去了，从那次起，你打来的电话我终于不能不加思索的挂掉，总是要小小的犹豫一下，后来你问我是什么打动了我，我想大概是第一次接你电话时，你的‘先声夺人’吧，我也第一次深切体会这个词的含义，然后就是你的勇气和执著，要一直给一个你素未谋面又经常捉弄你的人打无人接听的电话，这多多少少需要一份勇气和执著的。
『记忆延续』
如果说我们的相识算是意外，那我们的相恋当是意外中的意外。
那是难得的一个有暖阳的下午，我实在禁不住同学的软磨硬泡，终于下决心要拉你出来见上一面，然后大路两边，各走各边，我是赶在上课前的两分钟站在走廊上给你打的电话，你死活不肯出来就算了，结果反倒把我自己爆光了，你笑的很奸诈的说，耶，我看见你了！
我当时那个郁闷呐，好歹我也忽悠了你N次，结果一不小心就着了道，不行，这么喜剧的事坚决不能发生在我身上，于是我死乞白咧的找你赔偿了一顿饭，本来事情也该就此划上休止符，但在路上被很多同学看见了，然后他们用很暧昧的眼神打量我们，最后当我回到班上时就流言满天飞了。
某男做狼嚎状，王子（我外号）你太MEN了，这才三天呐，你又祸害了一良家妇女啊！没天理啊！
另某男做狂流口水状，王子那女的那个身高啊，一米六几啊！我当时心里有那个砍人的冲动了都，她是高，再高点穿上高跟鞋，接个吻那个老子要掂起脚跟了。
又班上某女做花痴状，唉，这年头，王子都嫁人了，我们这些单身公主可怎么活啊！
当时我心里那个想吐血，我是娶人好不好，我又没做变性手术。
然后我想你在班上一定也被严刑逼供了，果然，不久你就发短信诉苦来了，我半开玩笑的回了句，那要不要我充当一下护花使者，按照程序，貌似我今晚应该送下你。
然后剧情就开始不照我的设定发展了，你回信答应了，然后我就不得不硬起头皮送你回去，结果我们一冲动直接翘课跑出去，等到我们出来时我才发现不知道该怎么打发接下来的时光，去逛街此时已快夜深人静加之寒风禀烈，而你又一副随便的态度，实在没什么建设性的去处便提议绕学校走走。
路途将尽，我看又要绕回教学楼了，无奈之下便又提议到体育场坐坐，却发现入口在很远的对面隔岸观火，四周都是半人高的围墙，我便先翻了进去，等接你下来时你不知是有意还是无意一脚踢到了我裆部。
我当时就一手捂着，一边幽怨地盯着你，心想，大姐，整人不带你这么整的，我又没对你动手动脚的，拒绝也不需要你这么断子绝孙的拒绝吧，一句话的事，何必搞得这么大废周章，再说你早些不答应我送你就行了，看着你一脸人畜无害的笑容，我硬是把这句话憋了回去，反倒后面我们坐在体育场中的那些大谈理想、人生的话语成了记忆模糊。
后来，套用一句话，似乎我们就好上了。
『记忆蔓延』
我也不知道该如何概括我们的这份爱，套用现在流行的一名词‘闪婚’似又有些不妥，突然想起‘露水情缘’这个颇有诗意又足以阐示我们短暂的爱情，自从我介入你的生活，我所带给你的悲伤远多于我给你的快乐，貌似我们更多的是怀念，是无奈。
我曾问过你是否后悔我们的相遇。
你恬然一笑，道，你何不去问飞娥扑火可曾有悔，再说我现在后悔带来的是两个人的伤痛。再说时光允许我们后悔吗？
我曾答应你留下来陪你却最终步履匆匆只留下一句不痛不痒的告别伴你形单影只，我总长叹，为什么一个人可以坚强的过活，两个人却空留寂寞？
你总一遍遍安慰我，一个人是不为人知的落寞，两个人则是分隔两地思念彼此的寂寞，你宁舍前者而取后者，从来没有什么可后悔的。但每次在电话中听到你哭过后的故作平静的声音总是如此令我心疼，想下定决心过来陪你，那好不容易积攒的勇气却在现实的洪荒中分崩离析。
我站在时光这头，看你远处的身影渐行渐远，模糊处不知是泪光凄迷还是梦寐难寻，想着我们明年注定的分离，明年我们天各一方，我们的这场露水情缘终究禁不起阳光灿烂，被晒干迷离成一个遥远的梦。
我们的这场悲欢离合，终逃不过宿命轮转！
『记忆终结』
看着别人的婚礼，心中突然欷嘘不已，夜幕浮华下的悲凉，悄然漫过指尖，他日是谁为你披上红嫁衣？他日的我们是否还有尘满面、鬓如霜的相逢？
夜幕下的城市，像一个荒凉的梦，浮华是本相，寂寞才是真相，耳畔传来亲切的呼唤，寂寞你我这场露水情缘，是一段宿命的终结，还是另一段轮回的开启？
这是一首我只想写给你的歌，小可！
虽然我答应你，我会很快乐的，亦如你所答应我的，即使我们要分开，但请允许我为你深情的痛哭一次，让我流着泪将这首只属于你的不算歌的歌写完，今晚没有我的温暖，你是否还能安静恬然的入睡？
小可！这是你我相见的第八天，这是你我分离的第三天，这是我流着眼泪为你浅唱的一首情歌！
>>>>>INK END
2010-2-3 13:55
一张各奔前程的空头支票，爱情是一场饮鸩止渴。
青春散场，爱情流落，谁凫在海底浅唱地老天荒？­
--文By陌文文­
＜我的夕阳，你的容颜，谁的三分之一年＞­
屋后白塔，天空被夕阳烘成桃花色的薄云，那风暖暖的像是掺杂了昨晚未及发酵的心中小小的梦。­
平躺在草地上，恣意舒展四肢，怀抱着家里臃懒的小花猫，半梦间仿佛听见青春抽穗拔节的清脆声，透过碧绿青翠的草尖，眼里是满满油然的绿意，便感到可心的惬意。突然想起我的那些童年放任五彩斑澜的漂流瓶，不知是否抵达它的远方，早已忘记那些属于每个瓶子的美丽故事，只是那些朦胧的憧憬在斜晖中愈演愈烈。­
别的班级早已撤销高考倒计时，而我们班墙角上那鲜红的数字仍在顽强的触目惊心，看着日历上的日期一页页被扯落马下，只到剩下的日子真的屈指可数，无限接近那个惨烈的真相，脑子里除了一片空白外开始有丝庆幸。­
斌哥仍在狂看他永远也看不完的小说，小猴子仍在猛做他永远也做不完的高考真题演练，值得庆幸的是，犬儿终于不再补他永远也睡不醒的回笼觉，转而开始整节课整节课的发呆，鸭哥除了整天唱他的两个和尚外开始顺便临时抱佛脚，潘铂伟除了感慨有关男人的若干问题外开始考虑复读的问题，袁大帅除了整天疯疯颠颠外也开始谋划她的未来…­
我的夕阳，你的容颜，我们的三分之一年，一切的一切井然有序却又毫无章法。­
在高考之前，埋下一座城，关了所有灯，准备奔赴一场或生或死的未知。­
＜泅渡一个世界，共一场生死＞­
天夜了，有一大匹萤火虫尾上闪着蓝光，很多的迅速的飞过。­
一个人坐在院子里反复听《空城》，杨昆的新歌，却是唱的很老很旧的悲情。他的声线并不好听，只是那略带沙哑与低沉的声音却最能触动人心。­
突然很害怕一个人的夜晚，我以为我早已习惯了一个人的寂寞，却在这个清冷的凉夜偶然想起那些离散在青春流年里的伙伴，一些失去人生交集的一去沉鱼无消息，曾经的故事终究只属于回忆，另一些只是行色匆匆，见了面连招呼笑脸也懒于应付，曾鼓足勇气截住他们，却终于无奈的发现我现在有的也只是无言以对。最终也只能眼看着那些伙伴一点点疏远，一点点离散，夹杂着命运强势无可逆转的味道。­
躲在万劫不复的街头，微笑参透覆水难收。也许这就是宿命，两条直线永远不会第二个交点，能陪自己走完一生一世的永远只有自己。­
橱窗里盛放的琳琅满目，是阜盛而过的年华栩栩生辉。泅渡一个世界，共一场生死，最终还是逃不掉这注定的结局。­
＜等一个人，还是在等一个故事落幕＞­
月光如银子，无处不可照及，山上的竹篁在月光下变成一片青黄色，身边草从中虫声繁密如落雨。­
突然感觉似乎心中压上了些分量沉重的东西，想要挪得远一些，才吁着这种气，可是却无从把那种东西挪开。­
那种东西有一个很美的名字叫寂寞。­
突然从胸口涌出一大片长势蓬勃的伤，看岁月打马而过，时光机中那些唱不老的故事，吟不完的青春都已化作过眼烟云。誓言落幕，情歌老去，那些青春年少的流年匆匆滑过指尖，一切的一切终结于两个可以概括所有的字：曾经。­
如花美眷，也敌不过似水流年。年华流逝中守住的是仓皇而斑驳的灾难，是整个生命也敌不过的假象。这一刻青春激扬吹起了薄幕天光背后的叹息，一切诚如末颜所说，太过幸福完美的结局，往往都会被写七个字：本故事纯属虚构。­
看年华老去，细数那些如歌往事，突然发现除了回忆，我一无所有。华彩流韶中，我们是在等一个人，还是在等一个故事落幕？­
划一根火柴烧成一座海市蜃楼，目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的枕头，游不出回忆，该怎么走？­
＜残翼流年，你是个大骗子，你骗了所有的人＞­
香烟、威士忌、眼泪。­
竖琴、长剑、吟游诗人。­
高考、羌笛、悲歌。­
夜、繁星、奢华。寂寞、流浪、自由。­
一个只属于我一个人的旅行。­
一零年的六月上帝再次为我的人生重新洗牌，而我存在的唯一价值只是等待这场高考生死判决昭然若揭。­
-残翼流年，你为何总是这么寂寞？很多人这样问我。­
-他之所以寂寞，因为他本就是一个寂寞的人。­
-那么现实生活中的你又是什么样子呢？­
-他是个大骗子，他用微笑将悲伤掩饰的天衣无缝。­
他可以无缘无故放肆大笑到肚子微疼，然后别人一脸莫明其妙的问他原因时，他一脸奸计得逞的表情半天才憋出几个字：我也不知道啊。­
他可以一个人将后面的气氛带到很High，然后突然话锋一转把这事儿整成一个很冷的笑话。­
他可以很没大没小的去调戏女英语老师，也可以一脸色色的表情去挑逗下班上的女同学，他也会偶尔心血来潮和班主任打打交道。­
他会时不时玩玩他擅长的暧昧，他会一时兴起冲过去问陌生女子的联系方式，尽管下一秒就会把刚要的号码忘得一干二净，他只是单纯的喜欢那种感觉，他会故意炫耀，他会同女人讲男人，同男人谈女人。­
他会总以一副懒散的模样示人，他对黑白色衣服很偏爱，他高兴不高兴总爱笑，他会将秘密隐藏的很深很深…­
仿佛做了一个很久远的梦，梦里那些美丽芬芳满地的青春如画，时光以一朵花的姿态在生命的地图上行走，高考以一捧华盛的叹息惊扰了安睡的亡魂。­
原来这繁华一世也只是一场石破天惊的空欢喜！­
＜一个寂寞的真相，那些与寂寞有关＞­
待繁华落尽，华年洞朽，生命的脉络才历历可见，谁的荒途寂寞辗转成歌？只有那些上演着繁华不肯谢幕的年华里开出一朵地老天长的花。­
Part1夏小美­
这是一个寂寞的世界，这是一个寂寞的真相，这是一个我以为永不会再提及的名字。­
寂寞。真相。夏小美。­
曾经，这是一个很有诗意也很有深意的词。曾经有一个叫夏小美的女子，和我相约今年再重修一年，我答应了，为她，也为我。曾经她信誓旦旦的发来短信说，她没有勇气去面对风言风语，但有决心等我一年。­
结果，她抛下我一个人面对冷言冷语，未及一月便另结新欢。她停了手机，换了QQ，她以为我会气势汹汹的质问原因，但我知道有些人一旦选择便不需要理由，她便是那种人。有些事一旦错过就再也无法回头，爱情就是这回事。­
荒年流转，如若遇见，不会再激愤：我在漫天风雪的回忆里为你劈荆斩棘，你却在谁的字典里演绎皈依！也不会傻问：我们的情歌，你把结局唱给了谁听？只会轻叹一声：纵使行同陌路，相遇也是恩泽一场。­
Part2风往南吹­
风往南吹是一个人，也是一种寂寞。一直固执的认为风往南吹同残翼流年一样，是一个属于寂寞的专有名词。­
寂寞是一种虔诚的缘分。与风往南吹的结识是常听小寂谈起她淡漠的寂寞，然后某次上网想起搜出一大串叫风往南吹的人，随手加了其中的一个，结果运气刚刚好。后来很喜欢看她的日志，喜欢她谜样的文字，喜欢她文字里那些触动人心的忧郁与寂寞。不知道是否真有杜子云这个人，抑或只是她借杜子云的名义写她自己的故事，看她的故事，读她令人心疼的默然，突然觉得我和她是同类人，同属于一个世界的寂寞。­
残翼流年的寂寞源于他本就是一个寂寞的人。他对每个人都是不好不坏的样子，没有很好的朋友，也没有很坏的敌人。他只是习惯一个人的简单。那么风往南吹的寂寞，是寂寞了南吹的风，还是寂寞那个叫风往南吹的人？只是觉得我们都是寂寞虔诚的信徒，有段时间她说她要开始明媚的生活，心里竟很难过，我终究还是要一个人以苦行僧的姿态参透寂寞苦禅，又替她有些欣喜，她终于可以做一个明媚的幸福女子。也许寂寞一旦深入人心便彻骨难忘，有一天她突然宣布要和我寂寞的走下去，不知道也不需要知道原因。­
风往南吹，人生这趟飞往寂寞的航班，我会一直陪你走下去。­
Part3营养快线­
喜欢上一种叫营养快线的饮料是因为一个叫营养快线的人。­
不知从何时到超市买汽水不再是原来一直终情且只会买的雪碧，不再习惯雪碧那种极度嚣华血液逆流过后全世界彻骨宁静的类似于寂寞。开始喜欢温润安睡的感觉，开始安懒的生活。­
那个叫营养快线的女子有个幸福的家，有份安稳的工作，却有颗不安稳的小孩子的心。她比我大五岁，她总爱叫我小孩，尽管一直很享受这个类似亲昵的称谓，却总还是会忍不住反驳：你这么大了心还像个小孩子，还好意思说我，羞！当一个人每天很早的发短信问候你，清楚你什么时候起床，什么时候吃饭，又是什么时候睡觉，知道你每天回家的路线，了解你每天的饮食习惯，甚至可以仅仅通过一句话触摸到你的内心，她可以每天提醒你穿什么衣服，她可以为你每日的课程列一张时间安排表，她可以每晚不厌其烦的听你发唠骚，她可以跟你谈风花雪月，也可以跟你谈天论地…当她似乎已经成了你的时间，而你们之间却只是一个熟悉的陌生人，这是一件很荒诞不经的事吧。而我和她正是介于这种荒诞之间。­
自始至终，我们一直没问过对方名字，要过对方电话。一切往来仅限于QQ，我们可以毫无顾及的坦诚一切，可以不用刻意讨好，因为我们是彼此的左右手，这份网上虚拟的赤诚从没有掺杂任何现实的势利嘴脸。­
我们之间介于亲情与爱情，又不仅仅只是异性朋友，最后或许可以用一句话形容：云落水起总迷离，蓝颜知已幸相惜。­
Part 4 李果靖­
在经过再三确认后，终于无奈的接受这个听起来很Man的名字的的确确是属于那家伙的，只是仍感困惑：是那家伙的父母起名字时敷衍了事，还是他们太渴望一个儿子了呢？­
好吧，我承认，我是冒着被咔嚓的危险来揭露这个真相：那个叫李果靖的家伙千真万确是个女孩子。尽管这个事实连我自己都感到难以置信。­
习惯叫那个家伙果果，委婉的说，果果是个很活泼很阳光的女生。换言之叫淡定或者没心没肺更帖切，即使失恋也只是大哭三天然后跟一没事儿人样四处蹦哒，但她有时会整几句特忧郁的话让人措手不及，她会整天摧你去踩空间，她会给你发很扯的短信，她会逢年过节的送上暖暖的祝福。很现在的说法：那家伙整一个暴力份子，标准的山东妞。整天砍死你、姐、去屎的。但有一个事实无可否认，她总给人带来快乐，十足的开心果。­
说起来，认识她是在我一个很尴尬的时候，那会挺流行情侣空间的，和几个同学打赌：与某班某女生开情侣空间。但我压根就不认识那女生，于是就想出一个很无敌的主意：冒充她班上某男生。结果开了不出一天就奸情败露，一上线那男的女的就狂问我是谁，郁闷中就答应帮小寂去祭祀群里活跃气氛，加上果果也是个积极份子，一来二去，这就算认识了。
再然后我就软磨硬泡的要她解除原情侣空间和我开上了，混到基本熟稔了就要了电话，那会还是和小寂住一块儿，电话就是谁想起来了或谁有事时就归谁使，然后突然有一天小寂侧过身把头伸过来一脸正经：跟你说个事。我那会正小睡呢就随便蒽了一下，然后他一句话直接把我笑醒了，他一脸认真：我发现那果果挺有趣的。­
然后就特想瞅瞅传说中的果果，没她照片，开视频她又不同意，就发现有个叫四毛的家伙跟她挺熟，又跟四毛勾搭半天，他终于同意把果果相片发过来，一看吐血三升，这就果果空间里那捂脸的照片，这家伙很是阴险啊。­
眸光流转，世界成空。亲爱的果果，那些沿途路过的风景，让我一一为你细心珍藏。­
『一张各奔前程的单程机票，把爱写成穷途末路』­
黄昏照样的温柔、美丽和平静，但一个人若体念或追究到这个当前一切时，也就照样的在这黄昏中会有点儿薄薄的凄凉。于是这日子就成为痛苦的东西了。­
九号帮你搬行李时心里一直很压抑，我们都没有说话，不想也不知道该说什么，那天阳光不是很强，但是你的容颜逆光中却仿若隔世。口试时一直很担心来不及赶去送你最后一程，所幸苍天终是不忍绝情至斯。­
看汽车载你迎面驶来，狠心与你擦肩而过，不忍更不敢回头，只是怕眼里的泪水忍不住汹涌而出，尽管知道你此刻定然泪流满，但还是强压下挽留你的冲动，我知道就算我开口，你却仍有不得不走的理由，此去再见，便是永不相见！­
点一支烟，燃尽相思寂寞却被呛得泪流满面，纠结的思念凝成铅色烟云，在心里卑微那朵花上倾覆涌成一场淅淅沥沥的雨。­
说好谈一场不流泪、不留恋的恋爱，却为何在离别关头忍不住泪流？我把所有的伤心都走一遍，最伤心的是你不在终点，我把所有的绝望都走一遍，最绝望的是你还在起点。
蔷薇开出的花朵是没有芬芳的，想念一个人，怀念一段伤，不流泪，不说话。­
幸福右边，荒无人烟。­
开一张各奔前程的空头支票，原来这趟开往地老天荒的青春流年里，爱情只是一场饮鸩止渴。
­
<<<<< INK END­
2010-7-1 01:07
浅夏流年，谁许谁的半梦年华买断地老天荒。
买断寂寞，回忆是一座空城。～题记­
--文By陌文文­
[埋下一座城，关了所有灯]
听人说当你难过时，抬头仰望天空泪水便不会滑落。­
抬头仰望天空，想找一个让我流泪的支点，或许只是一个无关紧要的理由。­
天色白的令人心疼，那轻灵的素白纠结，让人想起医院白惨惨的压抑，连刺鼻的药水味仿佛也若有若无。­
过去的花颜格子蓝的浅色天空中涂满了我们那些明媚的忧伤。而现在这纯白的天色又怀揣着我怎样的无奈？­
这种虔诚的素白突然让我想起一个人，安妮宝贝，那个如莲花开落人间的信仰，空灵忧伤。她的文字脱离尘世喧嚣，冷而素洁。­
那个不食人间烟火的风华绝代又是怎样坠落尘寰？是三毛那样的至死不瑜的爱，还是、­
只是现实太无奈，你也逃不脱过眼云烟，金钱、权势、伦常、欲望…­
或许是看过太多，也可能是经历许多，看淡了很多事，也看清了很多人。­
这次高考过后，我一无所有，誓言落幕，幻想破灭，亲情散去，友情淡季，爱情绝灭，原来现实真的容不下些许浪漫，这个世界无奈的明目张胆。­
一个人的旅行，一个人的人生。­
喜欢旅行，只是喜欢旅途中那种类似孤单却又自由的感觉，似乎陷入一种空白。­
微风把斜阳匀匀的抹开，散在身上的是盛放四季的安暖背景，并肩行走的少年就被装裱成一帧情深意动的水彩画。­
­[可可西里]
天色初亮，那些雾气袅袅娜娜，温婉如画，流水间间，眸光似水，鸟唱虫鸣，恍然千年。­
躺在翠竹扎成的小筏子上，听溪水柔弱的呼吸，看着蔚蓝的天空开始发呆，那些沿途俏丽的景色浅浅的微咪了眼，那些两岸的人会报以朴实的憨笑，在这里才可以真正体会到纯朴自然的含义。­
这是一个怎样神奇的地方，大自然赋予它如何的钟灵秀毓，那些恬淡青翠的色彩，又勾勒了一幅怎样的人间仙境？­
连太阳也陶醉在这里，摇身一变，多情而温雅的江南风情，暖暖的令人不忍直起身子，时光柔软的似粼粼的碧蓝湖水，臃懒而华贵，暖风惦脚猫腰吐着舌头溜过。­
缘起于你，可可西里，一个地方，一个人。­
当一个人成了你的时间，成为你生命的钟摆，她就是你的一切。­
缘起于你我曾将我最想去的地方设定为可可西里，同样因为你，我发誓这辈子不去可可西里，因为那里葬了一个我最纯真的梦。­
­[你的沉默就像星星的沉默，遥远而明亮]
什么时候翩翩飞来你的声音，依旧是那句，最沉默的承诺：你不相信我。­
我不知道当我选择相信，一个转身你的誓言便支离破碎。我可以用什么样的勇气，又该以什么样的理由继续去坚信你的心口不一。­
我只是在等你给一个可以骗过自己的理由，我只是在接受一个自我安慰的谎言，然后再次相信这个悲凉的世界，再次深爱你，义无反顾。­
可是，你连一个谎言都懒于应付，是不值得抑或根本没必要，你仍是那句，你不相信我？不咸不淡。­
你让我拿什么去相信，在事实的气势汹汹面前，你不觉得你唯一的那句不咸不淡的解释是如此苍白无力吗？­
什么时候那些浅色的淡漠成了你的招牌动作。­
是你太冷静还是我太执著，又或者我在你心中只是一个可有可无的虚位已待。­
可可西里！­
­[真做假时假亦真，假做真时真亦假]
流年略影，真相逆转，原来我一直活在誓言与谎言的时差里。­
从来没有想过会有这样一个始料未及的结局，甚至开始怀疑我是否生活在一场凄美的韩剧里，突然想起一个类似此景的叫情MAN转转转的娱乐栏目，爱情逆转，没有谁可以笑到最后。­
七月，一场真相，一场心伤。­
夏小美，我收回对你势利的看法，你只是用错了方法。­
可叹天意无情，你的如此用心良苦，却终被我误解辜负。原来那个所谓的另结新欢竟是你的堂哥，那场爱情背叛竟是你激励我的苦肉计。­
可可西里，我收回你善良的描述词，你只是太会伪装善良。­
原来你的这场所谓爱情只是你的脚踏两只船的逢场做戏，原来我才是你寂寞时的不寂寞，我终究比不上你的那场刻骨铭心的网络初恋，我还是败在那个又丑又没钱的老男人手中。­
爱情是场饮鸩止渴，明知必死，却仍义无反顾。­
[薇薇安，我愿做你原罪里的安东尼奥]
爱尔兰雪，土尔其蓝，莫斯科眼泪，我都收藏在小小的太阳里，还有晴空和微笑。­
波斯湾海，维也纳厅，阿拉伯传说，我都纪念在厚厚的相册里，还有七粉和公主。­
无颜之月，人世柒宗原罪。阴阳界、冥海、彼岸花、三生石、六道轮回，陪你这场轮转荒年。­
薇薇安，我只愿做你原罪里的安东尼奥。­
陪你坐在屋顶看星星，同你躺在金丝云羽床上发呆，共你一路旁若无人的纵歌，随你一起雨中漫步…­
薇薇安，我愿意让我的那些与青春、与温暖有关的回忆都沾染你的气息。­
薇薇安，开始固执的相信有那么一个温婉秀雅的女子。­
薇薇安，只愿做你唯一的深爱的却不能相守的安东尼奥。­
这世，谁会是我的薇薇安？­
用一千年的时间去爱你，然后再用一万年的时间去忘记。
­[为爱度一份恰如其分的说明]
我承认我是一个有些任性的孩子。我想用我的全世界来换取一张通往你世界的入场券，不过那只是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎。你的世界，我被放逐。­
谁眼角朱红的泪痣成全你的繁华一世，你金戈铁马的江山赠予谁一场石破天惊的空欢喜。­
为谁唱离歌，对谁说情话，给谁写天涯。­
好吧，我承认你的这场骗局勘称完美到天衣无缝，只是你忘了有句话叫天网恢恢，疏而不漏。­
你给他的留言我很早已看过了，你对他的余情未了我亦知晓，我只是天真的以为有些东西可以用真心挽回，辟如爱。­
只至高考过后的二十六号，我的这场自欺欺人终于宣告破产。­
清明雨上，再也寻不到你的天堂。这场爱情陷落幻城，青丝缠绵，相思三千，望断天涯。­
流光醉人，终于明白--­
我只是弃之又可惜的玩偶。­
那么我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好吗？­
这场从来不对等的爱情游戏我玩不起。­
­[绘一场死生契阔，为我们的故事写一个结局]
在对的时间遇见对的人，是一生的幸福。在对的时间遇见错的人，是一场心伤。在错的时间遇见错的人，是一段荒唐。在错的时间遇见对的人，是一阵叹息。­
我不知道我是在一个什么样的时间遇见一个什么样的你，只是你让我明白，爱上一个不爱你的人注定万劫不复。­
尊贵之人只是尊贵，孤苦之人亦终只是孤苦。­
那场我陪你去看的焰火已然离散在半梦的流年似水。­
执笔为你画容颜，描眉我们的那些疏落离愁。­
缘和分碰着了又匆匆散了，红楼梦过后应该醒了。­
你说你爱上他是一种错觉，那么我爱上你就是一个彻彻底底的错误。不要认错，要认结果。­
待一切尘埃落定，往事皆成定势，我将属于你的回忆清空，格式化那些曾经的习已为常，然后重新编程设计，开始读取另一段没有你的生活。­
再见，流岁已改，恍若隔世，眸光流转，世界成空。­
纵使形同陌路，相遇也是恩泽一场。­
如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。
[一个人的地老天荒]
星辉氤氲，月色倾城，那一派清光的露天盛世，是谁在歌咏现世安稳？­
关上房里的灯光，独坐窗前看街头车来人往，任他们的生活逐渐离我远去，夜幕下的城市，看上去像一个荒凉的梦。­
一直相信生命的本质是充满痛楚略有微疼的流失。仿佛阳光太耀眼就会灼伤眼睛。­
遇见一些人一些事，然后转身忘记拾起重来再次忘记拾起重来，如此循环往复直至慢慢苍白。­
那些逝去的风景与人事，那些浅塘花开的寂寞与箫索，摘来明媚的春色在心里慢慢发酵，然后饮下岁月的苦酒，醉了江山流年，只愿永世不复醒来。­
待繁华落尽，华年洞朽，生命的脉络才历历可现。­
末世荒年，紧守我一个人的地老天荒。­
<<<<< INK END­
2010-7-11 19:52
夏末0098我们一起私奔吧。(⊙o⊙)
这只是我写给自己二十岁生日的，有关风月，无关其它。--写在前面­
文/慕小熙（­陌文文­）
……高考，轮回，奈何桥，生死爱琴海……­
原来生活真的可以现实的这么明目张胆。高考之后我对自己说。­
是我们一直把生活想象的太美好，还是我们一直长不大太孩子气，才会在高考这个刽子手冷酷无情的撕开生活的假面具时这么惊慌失措、歇斯底里。­
告别象牙塔的烂漫，我以为我有足够的勇气与力量去延梦的轨迹描眉你的情深意动，但是上帝那老头总容不得别人比他还嚣张，现实无情的将我打回原点。­
高考成绩下来那会，心里满是苦涩，我知道我的十九年青春算是付诸流水。原来高考这张通行证不只是给有实力的人，更重要的是运气。自从我理综选择题涂错的那刻起，它便不再属于我。­
二十年一个轮回，荒芜了谁的春夏秋冬。我将梦想埋葬于下个青春年少，待我死后。重启另一个轮转天涯。­
传说有一座桥，隔断前尘往事，连接阴阳两界，贯穿生死轮回。它的名字叫奈何桥。­
桥上有个卖汤的老婆婆叫孟婆，她卖的汤叫孟婆汤。喝一碗可忘掉往日所有的爱恨情仇，甚至忘记你自己。­
白衣公子喝了孟婆汤忘了往事三生，却忘不了他的悲剧轮回，忘了恩怨纠葛，却忘不了他的爱琴海。­
这个白衣公子便是我的前世。­
奈何桥上奈何人，奈何人来人奈何。­
爱琴海的波纹折绉了多少个日起月落的情人泪，爱琴海的清风吹散了多少海枯石烂的山盟海誓。­
下一世，我的爱琴海，故事又该以怎样的抒情，画描它的氤氲深情？­
『三生石，失三生。彼岸花，画彼岸』­
佛曰：一花一天堂，一草一世界，一沙一净土，一念一心静。­
我说：红尘滚滚，谁是谁的佛祖，谁又能被谁普渡。­
佛曰：幻身灭故，幻心亦灭。幻心灭故，幻尘亦灭。幻尘灭故，幻灭亦灭。幻灭灭故，非幻不灭。­
我说：山高水远，风霜，一身凄凉。天涯海角，风月，缘随命定。­
佛说，有一石可照见前生今世来世，名唤三生石。­
我言，三生石，失三生。得见与否，幸或不幸。轮回百世，人生百年，见三世无异沧海一粟，不过失去三世的盼望罢了。­
佛叹：火照之路，有花开于冥界忘川彼岸，三途河边的接引之花名彼岸花。采者可引魂西入极乐净土。­
我笑：天意如刀莫可测。天意就是必定会发生的事情，就算知道，也会身不由己、义无反顾。冥河若水三千，飞羽不飞，落叶不落。彼岸花，不过画彼岸一纸虚幻。­
[霜之咏叹调。夜色婉转，执笔写给你的情书]­
凌波一舞碧罗舒，落月纷纷过眼虚。摇曳芳魂云水畔，莲歌飞入玉湖居。愁怅未因霜月冷，人间终是负芳菲。­
若我有天国的锦缎，以金银色的光线编织，还有湛篮的夜色与洁白的昼光，以及黎明和黄昏错综的光芒，我将用这华美铺展在你的脚下，以此点缀这曲华丽而高贵的霜之咏叹调。­
可我如此贫穷，仅仅拥有梦，就把它铺展在你的脚下吧。­
正如于漪说的，我们的生活存在诗意的缺失。­
也正如每一个故事，无论结局多么圆满，结束之后，总是凄伤。无论我们曾看过多少故事，我们都还是普通人。当掩下书卷之后，那滔天的繁华与风流便与我们擦肩而过。­
枯萎是一种凋零的美，就像晚年的杜拉斯，我喜欢她脸上生动的皱纹，喜欢她快掉光的头发和牙齿，他矮小的身材，穿着臃肿的棉衣，抽着烟，在马路上，依然那样旷世，那样绝无仅有。­
她多么像一朵荼靡花。开落的惊心动魄。­
夜色这样婉转，月光倾城，我执笔为你写下这份旷世独一的情书。­
［流浪，一个人的旅行，一个人的抒情诗］
一直都希望一个人去旅行，那种类似于流浪的孤单与倔强。多么潇洒与凄凉。­
流浪，一个人的旅行，这是只我一人的苍凉抒情诗。­
背上满满一跨包东西，踏上开往异国他乡的列车，一个人放逐天大地大。­
没有吟游诗人，没有镇头酒店，也没有美酒与竖琴。­
没有刀光剑影，没有风花雪月，也没有儿女情长。­
只是一个人享受旅途中那种类似孤独却又自由的感觉，似乎陷入一种空灵的境界。­
只是喜欢那种走在路上孤独而勇敢的姿态，唱出一蓑烟雨任平生的旷世豪情。­
一路上静观红尘，拈花微笑，淡然拾起沧桑，怡然记下苦旅悲欢，于穿花拂柳感叹华彩流韶，生如夏花，死如秋叶，化蛹成蝶，叶落归根。­
一个人的旅行，我们永远奔驰在轮回的悲剧里，一路扬着朝圣的大旗。­
待岁月流浪成一首只属于你一个人的抒情诗，生命的最后一杯酒，你愿同谁举杯？­
只愿同时光共饮，用流浪划下终止号。­
{马来西亚，梁静茹，情歌，为你娓娓清唱}­
看夕阳燃尽最后一缕光影，在天空颤抖的蓝绿之光中，如贝的残月高高悬挂，在岁月的潮水中起起落落，在星辰的明灭中消损流逝。­
躲在灯光照不到的黑暗中静静的打量这个光怪陆离的世界，街道那些巨大的霓虹灯光晕折射出一派盛世欢歌，一辆一辆的数街上来来往往的车子，最后也晕的不知道这是第一百辆还是第九十九辆，敲了敲发涨的脑袋最后索性从头数起，累了便趴在窗台上听世界明灭的呼吸。­
又扳着手指头数我们剩下的日子，如此简单甚至烦躁的事情做了一遍又一遍，认真的仿佛要花掉我所有的力气。­
护照签下来那一天，感觉很麻木又有点想哭，原来这次我们真的要分开了，不再是你或者我撒娇的说一句：好了嘛，我们和好吧。然后就可以和好如初了。这次我真的要走了，去很远很远的马来西亚，我一个人。
然后你我分隔两个世界，两个时差，两个幸福。再见，就是永不再见，抑或流岁已改，时过境迁。­
这是几天前的我。我们。­
现在我已决定留下，为了某个人，某种原因。­
突然想起梁静茹的《情歌》，想起马来西亚的那场婚礼，想起我的情歌浅浅，只唱给你听。­
=最终章#私奔-夏末0098=­
一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁。三更归梦三更后。落灯花棋未收。­
流年似水，似水流年。转眼繁夏已逝，夏末秋初，屋后的芭蕉依然绿荫娆人，蝉声已减，繁花落尽，朝南暮北。­
夏末0098，始终相信有那么一个地方，我将带你一起私奔。生活太现实，抑或我们不太麻木，我们一直卑微而虔诚的生活，可结局还是摆满杯具。­
也许是不敢面对，也许是想逃避，也许是一时安稳，但的的确确，我想，请允许我带你一起，私奔到那个地方，叫做夏末0098。­
生命是一条奔流不息的河，我们都是那个过河的人。当我们费尽心力渡过河，却发现我们想要的还在对岸。我现在就处在这边境，突然发现我错过好多，或者我从未珍惜。­
头顶还有明晃晃的悬挂在高空的桔色太阳，风中有淡淡的清草香味，阳光的缝隙中似乎有精灵飞过，留下长长的晶莹光芒。­
划地为牢，风光逆转，许自己一场颠覆众生的盛世欢颜，书一季青春华彩，做一个安暖明媚的孩子。­
当我骑着车再次路过少年时经过的教堂，我知道，一切都没有改变，我还是那个喜欢繁花的少年，还是那个看到纤手破开雪白的橙子流露出欢喜的女子就怦然心动的小子，就像我贪恋着那一去不复返的少年时光，贪恋着穿过落满樱花纯白的小街上，期待有一个温婉秀雅的女子在等待我，那心中或素白或粉红的梦想，从未改变。­
夏末，我带你私奔到0098，好吗？­
INK END­
2010-8-26 22:01
左转，年华。右转，爱情。幸福中间是万劫不复的陷阱。
[莲花半岛]&左转，年华。右转，爱情。
幸福中间是万劫不复的陷阱。
壹ξ圣湖天域，关于那场盛大的遇见。
这只是一种游离爱情之外，这只是一种没有结局的意外，在寂寞乘虚而来，真？假？月色下的对白。这只是我不想你看见的凉城之爱。--写在前面
也许冥冥之中的确存在一种注定，我们的遇见就是为了见证这种缘分。六一零是一趟很繁忙的公交，作为渝北唯一一班贯通大半个区域的公交，它的拥挤程度在重庆绝对排得上号。这个不算真实的故事就发生在这个车上。当坐在车上时，我突然后悔，本来就不明朗的心情在这拥挤的车上越发烦燥了，冲动的确是魔鬼，就当时的一句意气之争，然后我就傻傻的站出来为他们做了挡箭牌，这次我还拍着胸说会将一切困难斩于马下，早就听说那个市场部的经理是个狠角色，一个出了名的难缠的女人，这次作了出头鸟，看来学校那顿批是挨定了。
贰流年未亡，夏日已尽。
那是怎样一双手，冰冷袭人而又充满挚热的诱惑，仿佛它的每一个指节甚至细微至每一丝皮肤的绉折都充满无与伦比的美感，这是一双连上帝都要为之惊叹的艺术品，可是这样一双完美的令诸天神魔都不忍移目的双手却如此惊慌局促的在包里翻找东西，以致手臂夹的满满的文件散落满地。
我顿时大致了解了事情经过，强忍着胃的不适弯下腰帮她拣起文件，顺便从兜里抽出几张零钞递给收票员，然后虚弱的对她笑笑，只看见她一脸惊鄂的表情，几分钟后我下站看见她张了张嘴想说什么却终究没说出来。
看着人来人往，我捂着胸想吐却又吐无可吐，心里有什么突然落定又似乎有点失落，是错过一站还是没能等到那句谢谢。望着滚滚人流苦涩的笑笑开始艰难的逆流而上
白驹过隙，世界从未苏醒。很多事，年轻的时候不会懂得，懂得的时候已经不再年轻。年华似水，似水流年，青春已经不再复返。
我赶到工司正好三点整，快步走到前台，往办公区域扫了一眼，里面静悄悄的，只有机械的打字声和桌椅偶尔移动的声音，前台的小姐虽然很漂亮，却穿着一套黑色套装，脸上的表情也很是肃穆。
我走到前台表明身份后，前台与里面通了个电话，直接引着我去了市场部经理办公室，进入办公室以后，我便突然被落地窗的光线晃得眯起眼睛，恍惚中只看到一个身穿黑色洋装的女人背对办公室的门口站在窗前。
前台小姐轻声道：“彭总，曾先生来了。”
站在窗前的窈窕身影缓缓转过身，用手指揉了一下额角，然后点头微微一笑，虽然是迎着光线看不清这个女人的样貌，可那个笑容似乎比这午后的阳光还要耀眼，只听那女人柔声道：请进来吧。说完，迈着优雅的步子走到那把大黑皮椅前坐下，这时我才看清这个女人的长相，瓜子脸，脸上化的淡妆，下巴尖尖的，皮肤很白，眼睛是那种细长的丹凤眼，眼尾微微上挑，严格上来说这个女人算不上美女，可那种优雅而略带疏离的气质，给人一种高高在上的感觉，这种高贵却又好像还有一种被隐藏起来的很动人的华丽。
然后我就看见她那身黑色带着暗花的洋装上那双动绝人寰的手，不由失声：是你？然后就看见她一脸似笑非笑的表情。
浮世绘着我汉家衣裳，奏我绝世华章！世态无常，栏杆拍遍，万山走过，快我登临意。
事后不知什么原因我竟鬼使神差的问她要号码，她当时喝茶的手不由的抖了一下，不知道是因为我当时要电话那气势还是我作为一个学生敢向老总要电话那勇气所致，她沉默的盯着我良久，然后我看见她从桌上的盒子里抽出一张名片又放了回去，正当我绝望时耳边却响起她轻婉的声音：把你电话拿出来吧。小家伙。然后直到我出她办公室脸一直都还烧的厉害，因为我那会还是用的一个又破又烂的山寨机。
梦梦使劲点点头，目光如水的盯着我的脸，对着我笑了一下，然后缓缓滴下头，眼睛一直盯着我，我逐渐感觉梦梦的气息离我越来越近，然后就感觉她柔软的嘴唇贴到了我的嘴唇上。
当梦梦的嘴唇贴上来的那瞬间仿佛有无数条电流流过，手不由的抱紧了一下，然后突然感觉梦梦的舌头在自己的唇间舔了一下，突然感觉整个夜晚的温度急剧飙升。
突然梦梦挣开我的怀抱在我额头浅浅的吻了下，此时梦梦的这个吻就像一片羽毛轻轻落在水面上，带着一种别样的唯美，不断冲击着我的心，空气中梦梦清新而美好的呼机声。
在这个浅醉的夜晚，我感到的不是欲望，而是一种非常自然的发自内心的感受，就好像一种宿命，使两块磁铁严丝密合地在合一起。
时光缎出的层面浸满了日暮时的露水，来去的年华显出未曾拓印的章节。
在我看来，吃饭几乎就是证明人活着的一种非常重要的仪式，这仪式必须是和你紧密联系在一起的人才是神圣的，所以，我对那些草率吃饭，从不做饭的女人不是很待见，一个不爱做饭的女人，肯定不是一个热爱生活的女人，一个不热爱生活的女人，你还要和她一起生活，真得好好地找个理由，可惜的是，这样的理由是找不到的，就是找到了，过段时间，你就会觉得这些理由不成立。这也是那些自认为时尚的男女最后总是不可避免地郁闷得一塌糊涂的主要原因。
听着笨笨地说话的样子，我心里突然狠狠动了一下，吻着的头发，突然说道：“我先问个问题。”
（）不明所以地愣了一下，然后点头道：“问吧。”
我笑了一下，道：“你心目中以后的家是什么样子的或者说你希望你以后的归宿是怎么样子。”
梦梦听完，眼睛里闪烁着梦幻般的光泽，趴在我胸口想了好一会，才缓缓说道：“其实也没什么特别的要求，不用太大，感觉温馨就行。其实，我很喜欢乡下的那种房子，可以在院子里看月亮。还有啊，我们家的屋子里要放一个火炉，到了冬天，我们一起在火炉旁边看电视，或者聊天，炉子里火把我们煨得很温暖，就像你抱着我时这么温暖。”
我叹了一口气，用两只手圈住梦梦，使梦梦离自己更近，两个人的额头碰在了一起，这个时候我看到梦梦的脸，虽然不是很清晰，可梦梦如水的目光在这个夜晚如同月亮下的泉水，亮得惑人。
我觉得你的身上的温度和香味是真实的，可触可及，可又时常晃神，仿佛那温度与香味就像一个梦幻。
我是如此喜欢你，你却把我葬在尘埃里。是什么使两个朝夕相处的灵魂互相吸引又互相伤害？如果说，生命是一次路过，那谁是我们生命中的过客？谁又是我们生命永恒的风景与永恒的依靠？如果大家都是各自生命中的过客，那生命是否太过荒凉，太不可把握？深深地叹了口气，城市的灯光也似乎随着我的这一声叹息明灭了一下，究竟是什么在左右我们？欲望、权利、金钱、感情，还是有一双无形的大手？有时候，真想做一个渔民，有一条自己的小船，这条船就是我的整个世界，大海只是一条生命的道路，每天，我点亮渔火，看着自己的世界在自己手中明亮起来。我希望自己每天流一身臭汗，带着鱼腥味回到家中，然后在不那么干净的床上和一个爱自己的女人昏天黑地地做爱，让自己的床和大海一样汹涌。然后，在休船的日子，光着膀子修盖自己的房子，那个拿着锤子和锯的男人心里怀着豪情，对自己的老婆呼来喝去。他准备再在旁边为自己快要长大的女儿盖一座精致的小房子，为她谈恋爱提供方便，要是哪个小子胆敢欺负她，他就将这个小子往死里揍一顿，最好将那小子的腿打折，让他一生都要记得，永远不要去伤害爱你的女人。
生活给了我们天生的不安全感，让我们生老病死，生离死别，让我们在得到和失去之间逐渐衰老，让我们从怀疑到信任，从信任到隔膜，从隔膜到虚幻，然后我们不得不膜拜在上帝虚无的脚下，把自己的心灵完全交给一些虚妄的东西，人生难道真的这么不可把握吗？生命难道真的如此脆弱？有没有一种永恒的东西能被脆弱的人类放心的握在手中。
浮华不夜城，带不走的疼。
浮华不夜城，带不走的疼。
我本来是想写一些欢快的小资文字的，却还是不禁写下了那些感伤的爱情，忧郁有时候就象罂粟一样彻骨，那些疼痛仿佛是烙在心里，总在不禁意间突然落落的微疼，形似上瘾，是怎么也戒不了伤口。----一些话，写在前面。­
①繁荣一世，爱是一座空城。­
还是去年中秋吧，我突然发现我不是你心中的最重，你一直在背着我和他联系，心情突然很不好，然后一个人跑去上网删照片，我们第一次闹那么凶，互相不理对方，以往再凶总会有一个人很小心翼翼的道歉，这是有史以来第一次开始冷战，我们都固执的像孩子，不肯容忍与退步。­
记得我曾说过你表里不一，其实我才是最表里不一，为你许下那些多誓言，我说过要赖定你一辈子，要一直很疼很疼你，让你一直开开心心的，却一件也没有做到。­
我只是一个自私而又有点孤傲的小男人，封建守旧的老古板，我不浪漫，我不会说很甜蜜的情话，我不会关心人，我唯一会的只是写一点无痛呻吟的矫情的小文字，冠之以寂寞。­
我不帅，也不高大，我只是一个瘦弱而平凡的小男人，只是窝在自己的象牙塔里憧憬一点不属于自己的小幸福。­
我不成熟，也不稳重，我只是一个一脸稚气的会耍小孩子脾气的小男生，我会为一件小事和你大吵大闹，我会很在意你的异性、交际圈，我会想让你的世界装的满满的全是我，我会喜欢你跟我耍小性子，我会喜欢你像牛皮糖一样黏我。­
我不勤奋，也不太爱干净。我没有那么远大的理想，我只是想做一个宅男，和你幸幸福福的宅在一起，只要吃穿够用，便可欢尽此生。早上拉你散散步，然后陪你出去买点我们喜欢的菜，然后心情好的时候晚上我会亲自下厨做一顿很丰盛的大餐，小心翼翼的摆在阳台上露天花园的餐桌上，点上几支蜡烛，开上一瓶八二年的红酒，就着星光和你细酌慢饮，氤氲的说些温馨的小情话。­
②买断寂寞，时光薄凉。­
娃娃说我是只会把文字写忧郁而实际却很烂的男人。可是我想要的只是碰上一个那么的女孩，为她写一点幸福的小文字，可是这好难。兴许她不知道有些伤疼也许用一辈子也愈合不了，时间也并不是能治疗一切，它只是将那些彻骨难忘淡化，深藏于生活的波澜起伏之下。一个不禁意的触及，便会被那些潜藏在冰川下的汹涌感情碾压淹没的粉身碎骨。­
有种人会装得很坚强，他高兴的时候会笑，难过的时候也会笑，即使疼的撕心裂肺也是笑着流泪。他会骗来骗去最后连他自己也以为他真的很快乐。­
兴许我便是这种人。­
爱情背后永远有那么一段无法触及的殇。­
为什么人们都不相信有比恋人更亲密的男女朋友。­
我称之为蓝颜，我想我对你便是。­
有时候我会在想这个世上到底有没有什么可以称之为永远。爱情友情不行，或者寂寞可以。就像我曾经以为我们可以这样一辈子，触手可及却又若即若离。­
依稀记得那些日子你是用怎样温柔的语气提醒我今天该吃什么早餐带什么课本去上课，怎样深情的哄我睡觉，­怎样认真的听我讲话，怎样安静的陪我沉默…­
在你面前我永远就像一个长不大的孩子，并且我愿意做那么一个安暖的小孩，只是因为你的呵护。­
那么多的曾经在那天晚上戛然而止。你说，我老公发现了。我很奇怪：那怎么了我们又没怎么。你苦涩的笑，年年，你长大一点好么。这个世界永远是现实的。对不起，我要走了，你以后要学会好好照顾自己，好么。­
如果我在老五岁或者我早五年遇见你，我想我一定要娶你，不是因为喜欢，只是因为我再也找不到一个不娶你的理由。一个比我还了解我自己，比我母亲更会照顾我的女人，我有什么理由去错过。
或者故事的最后只是我没有勇气去带你逃离这个苍凉的世界，将一切不管不顾。­
可是至始至终，我都不知道你叫什么，你住在哪。只是知道有那个一个你横亘在我苍凉的记忆里，经久不化。­
③流年不在，凉城犹凉.。
现在的我依然矫情的叫年年，因为我固执的相信这是一个很幸福的词语，就像我固执的相信左岸代表一个很忧伤寂寞的地方。­
现在的我终于开始长大，可是记忆里那个叫我长大的人却早已陌路在人海。­
刚突然看到燕燕的心情：为什么我不可以像年年那样呢。她们以为我现在是很幸福的，好吧，我很幸福，我也这样对自己说。­
其实现在的我无所谓幸不幸福，只是终于学会一个人安定的生活，只是终于习惯没有那么一个人陪在身边，突然会收到一条短信或者一个电话说，我很想你。习惯没有那么一个人陪你大半夜大半夜的说绵绵的情话，没有那么一个人跟你撒娇要什么东西、要去什么地方。­
现在心情淡然如水，看见你和他打情骂俏终于可以微笑的像祝福一个陌路人，不再像原来那样强颜欢笑，心里落落的疼，不再像第一次听见你和他而我才刚为你拒绝一个很爱我女生时那种荒诞滑稽的如一个被人取乐的小丑，天昏地暗。­
以前从没有写日记的习惯，那些没有你的悲伤与难过，我细细的用一个线装的本子记下来，那些绝望的文字，现在看起来终于不是戚戚的痛，只剩一声幽幽的叹息。­
记得分开那几天你说过，你会写信告诉我你曾经有多爱我，花开花落，一直没等到那封你寄的信，倒是今天收拾东西看见你原来写给我的小纸条，我轻轻的把它们和那些属于你的东西装在一个小纸盒子里，然后用我最决绝的日记本封闭，我想我已经可以把那些属于你的情绪封存在回忆里。
我想我现在，我不爱你了。无悲无喜。­
④等待一场尘埃落定。
突然看到刚看到一句话，背叛是肮脏的、可耻的，却又是正常的，因为人的骨子里存在背叛的因子。是吧人的本性如此，天生不安定性。
有那么个传说，最开始的人类是两性人的，两双手四只脚，后来因为背叛上帝被劈成两半，所以人一生总是在不断寻找他的另一半，却总因为骨子里的背叛而分开。­
爱情的背叛如同一帖医治慢性病的中药，
一直在心里熬着，
那种苦不堪言的苦楚无法用语言描述，
一直想找一个机会一股脑倾倒出去，
但却心有不甘，
像一个慢性病患者一样缩在小屋里一个人熬着无效的中药，
试图治好自己的伤，
结果是伤没疗好，
却喜欢上了这中药散发出的满屋忧伤的芳香。
我想我真的放下了，背叛是本性，分开是事实，而我只剩下骨子里卑微的骄傲。­
君君总说我太善良，我说只是你没见到我前段时间的冷酷与自闭，尖锐的像只浑身都长满刺的刺渭，只是后来平静了，不去爱也不去恨，所以更不忍心去伤害别人，哪怕只是一个过客。­
爱情有时候真的就像一场万劫不复的陷阱，往前踏一步就没有回头路，爱情不成就不能退步成朋友，只能陌路。­
我说，一定要幸福，是一定。­
⑤你的晚安，我的安晚。­
我本多情，奈何岁月无情。­
从你离开后很久没有用晚安这个奢侈的词语，我把这个世上最珍贵的奢侈留给她了，连我亦没有权力去享受，你走之后，我的世界只剩下安晚。­
爱情，什么都不是。真的，自你走后我不再相信爱情，因为我很难相信连我们自那样坚难的高考中相伴走过来的你都没有勇气去坚守，我不知道还有什么理由值得我去相信。那些所谓的天涯海角的相守，终究只剩下我一个人地老天荒。
突然喜欢那么一首歌，词不达意。就象我对你浅浅而深刻的心意，最终走散在青春里。­
重庆开始下雨了，这次是很大的样子，像极了你歇斯底里的哭泣声，我以为你这样温婉的女子连哭也会恬静的像只小花猫，有没有那样一场雨将我下在你心里。­
安晚，思念。晚安。年华。我对你的思念终会降落在三千里程的尘埃。
⑥我的微笑是你的看不透。
­
今天去献血等了两个多小时突然发现原来我是O型血，同时很悲哀的发现我如果出事了要死了，是不是很难找到一个和我匹配的血型，青春薄凉啊­。
仍清晰的记得我安静的坐在那儿，看护士把很粗的针管扎进血管，然后看见血液不断的往外流淌，迫切而欢快的样子，它也是不想继续呆在我寂寞而肮脏的身体里了么。­
那些血液在骨子里浪荡的喧嚣不羁，在悠远的年华里写成一封寂寞的情书，表白的对象是死亡。
现在还记得高三成绩出来的那天，我安安静静的写下遗书，然后静静坐在窗前看夕阳落下。那时候的心情是不是也空空的像血液一样从脑海里流泻，然后会想那些割腕自杀的心情是不是也跟我一样，看那些绝望与寂寞慢慢抽空血液，有的只是无奈没有留恋的空白。
我将步入永夜之黑暗，我最终只记得那封所谓的遗书的结尾，那个傍晚我在镜子面前把它撕得彻彻底底，放肆的大笑三声，然后就睡了。我就是一个彻头彻尾的疯子。
山峦之后还有山峦，末日之后仍有末日，也许我们等候的只是一场彻底的终结。
我的微笑是你的看不透。
⑦西界，不流泪的机场，爱是一场三万里程的孤单。­
你的机场，降落的满满的是我不可停泊的忧伤。­
地面灯火像星光闪耀，什么地方等着我降落停靠，走过一扇大门一座桥，什么笑容值得我凝住心跳。
突然很喜欢这几句歌词。没有原因。
我对你的思念降落在遥远的尘埃里。­
两个世界，两个时差，两个幸福，我们只是两个孤单的旅人。­
明明说好以后一个人安定，一个人也可以地老天荒，可还是不经意陷落在你温柔的致命里，我知道我们有很多差距，年龄，阅历，看法，可我以为我可以温柔而细致的等你长大，就像曾经有那么一个人等我，我想我已经长大了，所以我会安静的包容你的一切，你的小脾气，你的小心眼，你的黏人劲儿，你的无理取闹，你的馋嘴，你的野蛮霸道，可是爱情不是游戏，我要的只是安定，安安静静的爱一个人。­
心中有阴影，再好的艳阳天也是乌云遍布。那浮华夜幕下葬着的是谁的忧凉？­
什么时候给你的话成了我们的决别：你很小，我很老，时光就此不老，我做我的小先生，你便做我的小女人，可好。­
人生就像一趟不知目的地的孤单航程，飞来飞去，看着很多人就这样上上下下，最终总会有那么个地方让我降落，或好或坏。­
如果爱我，就请让我降落，好么！­
⑧仙女座，你的幸福离我十亿光年。­
重庆又开始下雨了，整晚的电闪狂雷，却是一场不安定的大雨，若即若离的样子。
突然又想起昨天那个梦。关于牧羊人和太平天国末代逃亡的公主。
然后我给你细细的讲述，你只是笑笑说我想多了，有时候我真的比女孩子还敏感，我也只是难过，可是我自己也找不到一个理由去难过，你只是你，我亦只是我，相隔万里，谁肯为谁守诺。
美的只是故事，不是结局。
你说我欠你两个拥抱，我说是很多很多。可是你也知道我们连拥抱都是一种望梅止渴的奢望，你也知道我想给你远不止拥抱。
你不来，我不往，流年浪荡成末世，我还是我，你也只是你。
真的没想到会有那么一个女人让我觉得即使她不是CN，我也会欣喜的和她生活下去，通过的只是一种只言片语的臆想。
我会很晚不睡来陪她说话。我会很假装很淡定的听她倾诉她有多么爱她的前男友，我会很刻意去迎合她，我会很装作很大方的去跟她嘻嘻哈哈，我也从来没想过有一天我也可以这么伟大。
我说那么有一天我会把你变成我的禁脔，只属于我的床上尤物，你浅笑的说我是大家的，你不能这样自私。可是我想并且愿意为你去自私一场，这句话我没说，明知结果有些话适合留在心里。
我知道我们都只是在自欺欺人的放纵时光，明明知道很难有结果，却还在抵死缠绵。
可我只是愿意。
我这样描述自己，最多情是我，最无情亦是我。
结局和我想象中一样。分离。时光只会老去，但时光从不会欺骗我们。爱情很多的时候，距离才可以让彼此更懂得。
有的人，是拿来成长的。有的人，是拿来一起生活的。有的人，是拿来一辈子怀念的。
任何不为人知情感，存在即为合理。
仙女座，今年终于没有流星雨。
我们的幸福远在十亿光年。
INK END
2011-6-14 13:55
关于那场时光游记。
一场时光的散行日记，写在爱情之外。
--题记。­
【火车是一场会行走的忧伤】­
我一直在渴望一场孤单的旅行，心里是空旷而自由的。­
这是我第一次坐火车，也是我第一次出远门，一个人穿越大半个中国，大早晨的匆匆吃过东西，然后赶到车站检票，拖着行李在汹涌的人群中川流不息，突然想起一句歌词，我偷着行李往前一直走，说好不回头。只是我是一个人，没有牵挂，没有送行。­
第一次看见真实的火车，是肮脏而破旧的样子，不是想象中那么崭新而威武的模样，心里有些小小的失落，也许人生就是这样，我们总把生活想的太美好，残酷才是它的真正面目，只是我们在心里粉饰了太多太平烟火。­
火车开动也没有那嘹亮的汽笛声，只是广播用通知，然后微微的晃动，然后就看见站台缓缓退后，人生的第一次远行，只是为了奔赴那场烟火灿烂的相见，或好或坏。­
坐在车厢里看见窗外那些风景远去，突然觉得人车就是一趟旅程，开往很多未知地，或惊喜，或失落，每到一个站就会有人上上下下，而这趟旅趟的意义就在于我们在等那么一个旅客可以陪我们坐到终点站，它的站名叫墓地。­
坐在车厢里看火车落寞的穿过一座座城市，一片片蛮荒，突然想起我写在十九岁的话，孤单而寂寞。­
一场柳陌杨轻，画笔难插，谁的水墨丹青？­
我们陌路相守，等待下一场天亮。­
那些散落在爱与时光中的生生不息。­
半夏时光卷在回忆里。你看不见得流年里开出一朵花。­
那年我们十九岁，阳光香，永不日落。­
火车是种寂寞，一场会行走的忧伤，错落在人生的旅途里。­
【站点.重庆`渝北】­
忘记是什么时候我们变得没有激情，那些曾经给我一本小说，一个电话，我便觉得可以天荒地老。忘记什么时候给重庆的定义是：凉城。心凉之城。­
这座城市收录了我太多悲凉，人生的大起大落，辉煌与毁灭，所以我一直在渴望逃离这座苍凉的城池，逃离那些心冷的回忆，爱与悲怆，带上那些落在岁月里的情愫私奔，我会在海边定居，听海风与波浪的欢歌，愿做一张海鸥，用生命冲击巨浪，那是怎样的雄壮，为了他所要的不知疲倦，哪怕最后葬身大海，也许我们只是缺少那份勇气，去逃离这个沧桑的世界。­
岁月真的就像一把杀猪刀，而我们就是那群自以为是的猪，谁都不能免俗，时间才是世界上最伟大的屠夫，太多所谓的地老天荒的感情都死在它刀下。­
岁月凉，一生长，那些繁华就想白云路过，就像人的一生会有很多人从你生命中路过，这一刻相知相守，下一刻也许就形同陌路了。­
时光浅华如画笔，把誓言写成谎言。­
我们一路走来，好像更多的时候是一个人，看着空荡荡的房间，看着这座城市的灯火辉煌，看着这座不夜之城怎样灯红酒绿，看着街上车来人往是怎样寄生在这座钢铁建筑里面，才明白陪伴我们最多的永远是寂寞。­
寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。­
­
【第一站.达州】­
香奈儿，邂逅，你身上的香水味寂寞而优雅。­
月光这样大片大片的筛进来，带着倾城般的迷离梦幻。你说，我们会有这样一个晴天。可我想的只是，有你便是我的晴天。­
突然想起你曾经对我说的最美的一句情话：虽然我说过我不相信誓言，可是于你我更愿相信谎话说多了自己也会相信，我愿意每天对自己重复一千遍，我想和你在一起，我想和你在一起，你愿意和我在一起吗？­
我不知道为什么那些曾经看似柔弱娇闲的爱情最后总变的那么血肉模糊，就像那些路过的风景，不管多美我终究会转身忘记，然后在某个转角不经意触动到，心口开始落落的疼，也许世界就像一大场舞剧，我们彷徨而筹措的，最后只是路过，就像我现在是站在达州上吹着燥热的风，心里却是想的冰冰的凉，看到大街上永远是来来往往的行人，和我同处一个世界，却像平行线一样魏晋分明。­
我是浪子，只是浪子。­
永远是这世上最无力的未表白，一场天衣无缝的谎言。一个我们愿意去相信的谎言。­
天色已晚，我却不能停靠，火车就要出发。­
达州。我欠你一个晚安。­
我是你瞳孔里最寂寥的黑。­
【第二站→西安】­
这是一座充满文化底蕴的城市，我第一眼看见西安那古朴沧桑的城墙，就给她下了一个定义。沉寂了历史硝烟，掩尽几朝繁华，珠卷深帘的女子。那些相思泪水，浸染几世睡莲，开在岁月里的容颜，几朝落寞几朝笑。­
最是红颜，醉是红颜，罪是红颜，煮酒温剑败尽天下英雄。­
我甘愿做你烽火戏诸候的周幽王，你却不屑为为君一笑倾城的褒姬，或者你连一个笑容都懒于施舍我，爱情让人如此卑微，我却还是想为你飞蛾扑火。­
我是你的朝朝暮暮。你的王。这一世。举案齐眉。你愿不愿。做我的的朝朝暮暮。我的王。这一世。举案齐眉。­
浅浅寂寞浅浅笑，我愿做你永世的君王。­
【第三站©宁夏】­
是接近凌晨六点赶上的火车吧，然后一觉睡醒听见车上的人说都到了陕西了，迷迷蒙蒙的往外一瞧，火车正穿过大片大片的玉米地，一片一片耀眼的绿，那些玉米都还未抽穗，还在稚拙的骄傲的挺立在荒凉的高地上，心里突然有些感动，不知是为他们无畏的抗争还是为自己见到这么美的风景而感动。然后火车穿过了一片片向日葵地，很美很美的样子，可惜那些向日葵都还没开花，不然那该多美啊。­
这里的天空好蓝好蓝，低矮广袤的，那天色仿佛触手可及。­
明天去黄河，然后我回去。­
我一个人回去，离开这座裙子之城，我说，忘记银川，忘记那些年少轻狂，我想这趟旅程最大的意义是我真的长大了，虽然还会难免有些孩子气，可是我真的已经，愿意离开通话的城堡，终于有勇气去面对这个苍凉的现实。
我会一个人去到很多地方，一个人看沿途风景，一个人去孤单而美好的游荡·流浪，正如我一直是一个人生活。
生活就是这样简单而真实，直击人心。
【第四站♂内蒙古?乌素图】、­
他们说我们去内蒙古吧，这是跟他们拼酒喝酒时说的，我当时只当是一句酒话，但是当我哥们把车钥匙扔给我时说，兄弟走内蒙古去耍。我当时就傻了。­
沿途是那些荒瘠而荒凉的灌木丛，真的像驶离人间烟尘，开往另一种世界。
我以为我会看见大片大片的草原，然后是奔跑的骏马和粗犷奔放的赤着膀子的游牧汉子，但是最后却只看到大杯大杯的白酒，然后就迎来了有史以来的第二次宿醉。­
我说我尖锐的像一个刺猬，宁可一个人远去也不要所谓的去希望。
我说那么你理解我的每次靠岸又被一次次抛弃的绝望吗。
我只是讨厌被欺骗，所以有一点点的谎言，我会毫不犹豫的离开，安静而勇敢的。
我说过我从来都是缺少安全感的，因为一些原因，在你不知道之外，我也不奢望有人会懂我的那些缺少。
【风影绰约站.梦里繁华.绍兴】­
我从小就想去看一场海，所以我觉得我这场千里迢迢的奔赴是为了去看一眼她，我想象了很多个场景，站在大海面前会是一种什么样的模样。­
我只是想给自己一个终生难忘的生日，可是我现在必须回去，正如我义无反顾的来，我把记忆搁浅在回忆，我会忘记那片大海，那些五彩斑斓的贝壳，我会把小孩子的心性收敛的一干二净，我说，年年，你必须长大，首先你必须变的会掩饰自己的感情，忘记那些年少轻狂吧，很久以后，你会被世俗打磨成一个有城府的年年。­
可是我不还是放不下，我说在我二十岁之前，我会坚若磐石，我会放下那些所谓的不关紧要。我会来看你的，是的，一定会的，也许还是一个人，也许会是两个人。­
蝴蝶骨缱绻式放生。­
萤火光斑斓处映射。­
你就像一只满身防御的刺渭，我还是要毅然的用力拥抱你，即使会被你扎的伤痕累累，我也要给你我全世界仅有的温暖。­
八月，锦葵小镇，倾覆一场盛大的想念。­
我愿做你苏格拉底的暖。尤记这句无所谓的誓言，困住我这么久，只是到最后是一个人的坚持，我却已无路可退了。­
没有温度的想念，我会选择忘记。­
那么，绍兴，海，早安。­
你是我不可抵达的亚特兰斯。­
【那些写在意料之外。万州】­
你说我叫钟年年。那么，我便是。­
我只是想来看看你生活的这片土地，然后在你的想象之外安静的离开，伴着重庆这场难得的暴雨。­
我把自己打包寄给那个记忆中的，唯一的你。我说我在快递车上。的的确确。­
车窗外是倾盆的大雨，现在是八月二十三日的临晨三点钟，我想你，被这场突如其来的大雨打湿。
怀疑过任何东西，对未来这个词感到抱歉，真正的失落，源于力不从心。我不知道我们会去到哪里。发现一些人正在远去，而我却在你的感情里泥足深陷。
我就这样，和我的偏执同在。
如此，我的信仰，沦陷在多少年后的时光里。­
荒芜的时光，在季节的路口，有点不知所措。我对你所有唯唯诺诺的感情都停留在在场花开的半夏里。
【休止站¶巫山】­
就像每个故事总会落幕，人生总在经历生死循环，经历一场浩大的浮华，总归尘归尘，土归土。半池烟火、宁做往生。­
有些人，有些事，已经注定是传说了。­
就像我最早想做的事情是去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，在那些柔软可爱的小孩子午睡的时候，我可以一个人坐在窗台边的地板上，看着天空中的云彩飘过，还可以在安静地午后。一个人穿着很可爱的白衬衣在空荡荡地教室里弹琴。­
后来还曾经想过要做一些杂志的撰稿，在一个安静的小城市里。有一个小而清爽的阁楼，窗外有开满紫色花朵的藤蔓，深夜11点过后，在别人看完电视打着呵欠上床睡觉地时候，泡上一杯香浓的咖啡，把窗打开，在清凉地夜风里，光着脚坐在铺着柔软垫子的藤椅上敲打着键盘，每个月按时把稿件给编辑，然后每个月收取着杂志社打到卡里的稿费。每个月在一个午后交掉房租。水电和网络费用，每周一次去超市采购。在冰箱里面塞满各种食物。每年到一个陌生的城市去自助旅行。­
再后来到重庆之后，想过要做一个旅游，带着小小的电脑包，一个个的城市，一个个旅游团足迹不到的地方住过去，现那些不同的地方的独特魅力，然后拍下图片，配上文字，给那些记录旅游足迹的杂志。我还曾经想过，在这种近乎流浪地生活中，会邂逅很多各色各样地旅行，或许我还会遇到安静而有着忧郁眼神的女人，静静地坐在可以看得见高原远山的窗前，或还会邂逅些有结果或是没有结果的爱情。­
一个人的本质是很难改变的，但是一个人的心境和情绪，或说想要的是什么是会改变的。­
我一直都是这样认为的。­
以前不管做什么事，内心总是即小资又沉静。­
现在的我只是在渴望一份安定的爱情，安静而平凡的生活，然后和她一起去全国各地走走，陪她一起看细水长流，天高云淡。­
当很多年以后我再回到这个生我养我的地方，我会以何种姿态何种心情，当那些风尘仆仆的往事尘埃落定，我会不会将那些耻辱真的放下，当一切重归于生活，我们还是在红尘中奔波劳累，偏守一隅安稳的小幸福。
2011-7-10 03:35
半夏。残莲。
当残莲告诉我，她爱上半夏少年时。我清楚的知道自己心里莫名的慌张悸动了。可我还是很认真的听着她的小心思。-----题记
【小柒】
他真的是一个会给人幸福的人呢。”残莲羞涩的笑了，像所有怀春的少女一样。
我最爱把五月当做半夏，因为听过一首歌，所以我选择浅笑。
五月。
遇到他。
于是偷偷把他当做自己的半夏少年。
做了一个梦，关于半夏少年。
梦里，他给了我最好的幸福。
因为一向浅眠，所以梦一半，最后醒了，世界黑漆漆的，只有梦是明亮的。
但是这一切，半夏少年并不知道我的存在。
残莲喜欢在黄昏时告诉我他们又发生了什么事，又去了哪些地方，又吃了那些美食。
我只是静静地听着，从不发表任何看法。因为我怕会一不小心泄露自己的小秘密：我也爱着半夏少年。
我还有另外一个小秘密。残莲总看见我熬夜，却不知道我是在等半夏少年下班。他没有告诉她，只是怕她担心。而我只是在无意间知道了，知道这个本应由她来完成的秘密。
当半夏少年睡着后，我会跑到寂静的大街上飘荡，唱悲伤的歌。
我决定了，当太阳升起来时，我会消失。放弃爱他。
第一丝曙光打在身上，我无视了残莲绝望而受伤的眼神，上扬了一个最美的弧线。
我真的消失了。
他们不知道我去了哪里。
其实我还是没有放下。
夏夜未完，只是无眠。花未眠。
每天下午都喜欢听一小会关于伤感的歌，然后沉浸，只至睡着。
姐姐总说：“你一天到晚只知道听歌，睡觉。不会其他。”
我傻笑着，没有解释。
姐姐会摘抄一些关于人生和爱情的句子，我会认真地听她念过，然后小小的感慨一下。
我这两个月的生活，反复。无味。但心安。
你说的未来，我半信半疑。
所以，打算消失一段时间。
姐姐说：“成熟一点。”
旧夏天说：“记得回来。”
半夏说：“我在这里等你。”
恍惚已是九月，四个月。不长不短。
相遇。相识。相知。相恋。
穿成一条弧线，那么自然，以致于我害怕最后只是南柯一梦，现实会让我跌得粉碎。
有时候我真的搞不懂，我是在和你谈恋爱，还是你在教我怎样长大。但是我不得不说，你让我成长很多。
你所说的。安定。学了那么久，还是未懂。也问了很多人，算是懵懂。想了这些天，终是懂了。
你说的那场美丽遇见，它正在启程。
好多人在遇见后又生生错过。那些遗憾，是一时还是一世，都是命运的过错。
缘浅。最近我很爱提的一个词，想了想，不知道会不会应在我们身上。
依然最害怕你生气，因为你一生气就会不理我，不管我怎么乞求原谅，你都对我置之不理。那是一件很痛苦很痛苦的事。就像被你抛弃在无垠的黑暗里，任其将我吞噬。会很害怕很害怕。
可能从第一眼，就喜欢你那些带伤的文字，觉得在看一部关于暖伤的电影。隐隐的心疼。现在没多看一次就感觉青春真的很残忍，爱的嘴上，伤得也最深。
从没忘记你形容自己那句话：最多情是我最无情亦是我。那么贴切，我想，那个多情的你，我会用尽全力把他留在身边。只要你依然爱我，我想，现在的我应该做得到。
一辈那么长，又那么短，那种承诺，我们给不起。我只是想把幸福一直坚持下去。
她们都说我是个孩子。你也这么说过：你是个孩子。可是我想说：我是个孩子，正在长大。
以前那么爱的阳光，现在变得刺眼。反倒阴天成了最爱。吹着迷离的风，再想起你，很幸福的样子。那首幸福的小调，我承认，我沉沦了。
一直很爱她，和爱你一样，你们都是我的宝。所以不管谁受伤，心里都会很疼。
所以我选择一个人默默离开。
冥王星的眼泪，关于爱。在这颗被抛弃的行星上，我们要很幸福，不管未来是什么，我只是想陪你一起。
在逛街的时候，看见一个熟悉的背影，会驻足看着那个背影远逝，再想起某人，然后抚首叹息。
我现在成了爱怀旧的女生，关于以前的一切，我都想把它收藏得好好的。
我现在生气的时候，不会说话，闷着，自己一个人做些其他的，就是不愿出声。因为害怕向别人发脾气，让彼此难堪。
在这个盛夏的午后，突然想问，我们爱于何时。
你说，流年轻转，时光搁浅，我们的爱始于半夏。
【夏荷】
我想跟你在一起关在房间里
把灯关掉窗帘拉上房间里没有一丝光明
我想这样跟你拥抱在一起
听你跟我说很多很多的话
我想为你变的好一点
我想为你变的不再任性不再乱发脾气不再胡思乱想
我想为你变的热爱收拾家务
我想为你做一次你感觉温馨的饭
我想为你变的聪明一些因为我怕跟不上你的脚步
我想为你做的很多很多很多的可以写满厚厚的日记本里
我就像现在这样感受你的微笑沉默得意失落
于是我跟你开心也跟着你难过想着想着便会流泪
这便是生不带来死不带去的脆弱索绕一生
爱从来就是一件千回百转的事不曾离弃受伤怎懂得爱人
爱原来是一种经历但愿人长久我好像问过你关于细水长流这件事
爱一个人要骄傲的爱着全心全意的爱着但是不能让她知道
不爱一个就要全心全意的离开不给自己任何转圜的余地。
在最美好的年纪，遇到一个最好的人，谈一场最轰轰烈烈的爱情。我是这样给自己的十七岁下的定义。
性烈如火，为达目的可以不择手段。我是这样定义自己的。
遇见小柒时是在一个午后微醺的下午，她穿着一身荀白色的连衣裙，打着一把天蓝色的小花伞，在冷饮店前面排队却被汹涌的人群挤到边上，一副怯生生的模样。
我忍不住突然问了一句：“喂，你要什么？我顺便一起买了。”
“啊？”她懵了半天才小声接了句：“卡布奇诺。”
我把奶茶递给她的时候她慌张的似头受惊的小鹿，然后慌慌张张的从粉色的小包包里面掏出钱递了过去最后细如蚊呐的说了句：“谢.谢.”
我看她从耳根红到脖子，小脸红扑扑的样子实在忍不住要调戏一下她：”小妞，大爷看上你了。“
她闻言似是吓了一跳抱着奶茶往后缩了好几部，一副快哭出来的模样：“我我会不喜欢女的的....”
我却是笑了出来伸出手做握手状：“哈哈我逗你呢，那杯算请你了，你好，我叫夏莲。”
后来相互熟稔之后才知道她每天都会去这个叫“下一站”的凉茶厅喝一杯卡布奇诺，因为她第一次见那个她称之为半夏少年的地方就是在这，点的卡布奇诺。
小柒平时总是一副呆萌的模样，说话总是声音小小怯生生的，你问一句她才答一句，只有在和半夏少年通电话时才会眉宇间神采飞扬说话跟个小麻雀似得叽叽喳喳不停。
我对这个她叫做半夏少年的人产生了浓厚的兴趣。
第一次去他空间看到的是各种文艺范十足的说说和大篇大篇忧伤的文字，每天都有各种各样的人和他留言问好，他也乐此不疲的回复每个问候。
然后我去看他他空间的照片，高高瘦瘦的一头干净的短发，眉清目秀的模样。
你好。我给他留了一句话。
同好，贵安。他也只是象征性的回了句。
我是小柒的好朋友。我接着留了第二句。
然后他直接弹出会话，
【流年】
下午的时候大部分时间都会去学校的图书馆，习惯性的坐在四楼靠窗的阳台上往下望，手中端着一杯卡布奇诺或者两手空空。春夏初交的那些明媚光线会把那些安静的书架照的格外的柔软，书的香气会在整个房间里面肆意的弥漫。这个时候最惬意的事情莫过于一个人闭上眼睛，把脑袋埋在筛状的黄昏里，浅浅的回忆过去.
不定时更新中。。。。。。
【这是我答应你的小说。我们的故事，你写开局，我帮你收尾。写给某人，即使我知道你看不见。】
2011-8-11 13:57
我站在时光转角，看光年物是人非。
我站在时光转角，看光年物是人非。
--题记
①原来再见即是永不相见。
想抽烟的时候才发现宿舍能抽的最后一根已在我手中燃成灰烬。
想看书的时候才发现书桌上满满的是高等函数专业英语之类的课本。
想写一些东西的时候才发现许多情绪却无从下笔。
感觉很多很多东西在不断从我身边流逝，而我却无法控制，就像成长，我们永远不知道什么时候会突然冒出胡须，什么时候窗外的树木会抽出新叶，我只知道我失去很多东西，好的坏的。
很多东西一去便再也找不回来，原来再见即是永不相见。
②时光是会老去的爱恋。
每一场恋爱都会老去，或开花结果或无疾而终，时光是一个大大小偷，偷走我们那些年炙热的爱恋。
每一个故事总会结局，每一场电影都会落幕。
不经然间看到一些文字，才发现时光偷走我太多。
那些年，那些青春年少，那些激情岁月，我已被时光磨平棱角，一切都是平淡的模样。
走再远，午夜梦回依稀还记得巷子口的莲花饼的味道，学校外过道里拥挤不堪的卷卷，大半夜出去拉一哥们出去喝酒吃烧烤，每月总会合资买必看的杂志。。。
时光亦消磨掉我对文字的激情，曾经会看大段大段的文字，写大篇大篇的日志，在各色各样的空间里逛，
曾经煞费心思的想上榜的手机美文已关闭平台，曾经叫嚷着一定要在某杂志出现我的文字也已停刊，时光总是太无情，不经意间已是物是人非。
时光是会老去的爱恋，湮灭在心里。
③我可不可以自私一点。
我习惯把好很多事放心里，我会怀恋很多东西，却又害怕去面对。
听说初中的学校又新建了很多建筑，有了新食堂，新图书馆，新操场，甚至还有了高中班，这去许多年我再也没有回去看过，我会怀念凌晨翻出宿舍去学校的花园采一支最艳的玫瑰放在她的书桌，然后开始背历史政治。我会怀念上体育课躲过门卫大叔的跑出学校出去买地摊小吃，我会怀念上语文课时各种赖皮跑到教师办公室蹭网，我会怀念每次月考成绩下来老师的夸奖，我会怀念中考前几天还起早贪黑的追看武侠小说，我会怀念中考超常发挥败尽各种豪杰的意气风发，我会怀念每次生物课跑到河边的野外作业课。
如果我自私一点，追求的明朗一点，拒绝的委婉一点，也许结局会是另一番风景。
听说我走以后高中的学校有过大雪，银装素裹，美得不成样子，但是我亦再未回去看过。原来的教室是否还有我刻下的小诗，操场被我们打坏的路灯是否修好了，公共教室里桌底的那封情书是否还在，池塘边的杨柳是否还是那么郁郁葱葱，后校门我们常走的那条小路是否还在，我在国旗下演讲的底稿是否还在广播站，我帮同学追的那3班的女同学是否还对我的无情还耿耿于怀。
如果我自私一点，当初毅然不顾老师家长的劝阻选择文科，那些现在的一切又会是什么样子。
我可不可以自私一点，只为自己而活。
④伤害或许可以被宽恕、但却永远不会被遗忘。
一直相信除生态循环之外还有有另种循环叫做因果循环，有其因故证其果。
我种下的因，苦果得自己咽，所以我学会了宽恕，却学不会遗忘。
荣耀与耻辱，不甘与愤怒。多少荣与辱，藏于身后事。
很喜欢蔡依林的假装。寂寞时听甜蜜的歌。
世事磨平我们的棱角，把我们打造成面无表情的模样。
这个世界这么假，我们真笑给谁看。
⑤我爱你你爱我。
我爱你你爱我，两情相悦。
我把它当做另外一种结局。
我爱你爱我。
2012-10-18 22:01
远隔你我的海洋，叫做命运
我想我可以忍住悲伤，假装生命从没有你。
--题记
A.一切恩爱会，无常难得久。
阿银，多伦多的天气已经降至零下几十度，整个城市上空表演着一场盛大又寂寞的魔术……
雪花大如席，气势恢弘的自圣诞老人的住处——天空最深处飘飘扬扬降落，壮如鹅毛般静寂无声地覆满大地之后又迅速地消失……银，真像你喜欢的童话，银装素裹的世界，屋顶积雪的有烟囱的小屋。但没有你，就没有圣诞老人、驯鹿和温暖的灯光，没有欢乐。Selina在这个冬季参加了无数场舞会——青春舞会、社交舞会，还有即将来临的圣诞舞会……乐此不疲，我却没有太多的心绪，终日在House中描绘着这寂寞的雪景，还有，给你的信……
可是，银，你到底在哪里呢？你到底要去哪里？银，你在想什么？
如果你还在上海，那么，在我数次回国抵沪时，你为什么连我的电话都不接，你连见我一面都不肯了吗？
不管别人怎么说，我总是明白你的。只要你说一句，我愿意放下一切陪你走。我知道我不经世事内心天真行事幼稚仍如孩童，脱离了父母生活也许会很辛苦。可我总是男人，男人总有一天会学会担当。你为什么不肯信我？
银，我仍记得二零零四年的十二月，上海下了很稀有的大雪。工人在路上奋力铲雪，我很慢地开着车去父亲在上海的分公司。在商务楼前的广场上我看到了你，你穿着明黄的衣服，顶着大风像片单薄的叶子在风里簌簌地飘，你滑了一跤，在地上趴了几秒钟，然后爬了起来。那一跤一定很重很疼，你摔下去时，一样白色的东西从你身上飞了出去，而你竟然没有发现。你站起来后，仰着头看看商务楼，脸上有一种强忍着疼痛的茫然。那一瞬间的迷茫触动了我的信。后来，你走了进去。我捡到了你遗落的东西，一只银镯。
我把镯子交给大楼保安，要他在你出来时交还你。想想又不放心，要了回来。让他在你出来时叫住你。然后我去了父亲的公司。
做这些事情的时候，我像一个动了恻隐之心的大少爷。事实上我真的不坏。出生时父母已经把事业开拓到了国外，我要什么，便有什么。一切不需争取。父母唯一的遗憾是我无主见，性格敏感又懦弱，不适合在商场上博弈厮杀。偌大的产业，将后继无人。当艺术家我又显然不够格，有艺术家的脾性，却没有相应的天分。后来读了上师的美术学院，老师却一直评价我的画风很细腻但很弱，没有强烈的个性和冲击力。像出自女子之手。我的二十三年，得过且过，表现平平的二十三年。用父亲的话说：缺少狼性。可是我需要什么狼性，一切天赋拥有，得来全不费工夫。全因太过好命。
我像现代版的贾宝玉。过去一直满足于自己的出身，可以逃避生命中的诸多磨难。后来遇上了你，我才知道，拥有一些，必须失去一些。得到，即失去。
我得的是物质的丰裕安稳，失去的是你，是自由地选择心中所爱的权利。
B.身世多忧惧，命危于朝露。
罗杰，圣诞将至。满大街的圣诞花树，圣诞老人，圣诞糖果，圣诞音乐、、、、、、这异国的节日在中国登场经过改良后便拥有了中国式的西奇洋洋，与我读过的童话相差甚远。在童话里，圣诞节应该有皑皑白雪，有屋顶上积雪的小房子，而不是一幢又一幢遮天蔽日的灰暗冰冷的高楼大厦，房子里有燃烧着木柴的火炉，火炉前的扶手椅上，坐着打毛线的慈爱老祖母，还有温暖的大床，床头挂着圣诞的长袜，等我一觉醒来，家人扮演的圣诞老人早在长袜里塞满了我想要的礼物，可是，转眼我已成人，独自撑起整个世界，童话的影子一天都没有在我的生活中出现过。罗杰，那是你无法想像的生活，和你经历过的一切天差地别。
2005年圣诞节前夕，我在一场大雪里赶去你父母的上海分公司求职面试。我求的是一个卑微的职位，办公室文员。做些琐碎的事，打字，复印，听电话，端茶倒水。就像我的生命，鸡零狗碎，穷困窘迫，卑微永无出头之日。
我从150公里外的故乡，逃难一样地来到了上海，为我的弟弟们挣学费。妹妹留在苏州，做了流水线女工，而我，历时两个月仍未找到工作，彼时钱袋已告罄，下个月的房租不知在广东广西。为了省钱，我没舍得坐地铁，走到了兆丰环球大厦。雪天路滑，我心急慌忙，一路不知滑了多少跤。越走越觉得灰暗，二十三年的生命充满痛楚。
然后，发现丢了银镯，那是我唯一值钱的多年贴身之物，面试中我心烦意乱，冻僵的手，敲起键盘来很不利索。HR见状示意我可以回去等电话了。我心知已经等不到电话，无可奈何正要离开，你出现了，你捡到了我的镯子，你还给我一杯热水，跟我在小小的会客室里聊了很久。你是亲切又害羞的人。
回到出租屋后不久，我就接到了录用电话。那时，我尚不知你是深圳总公司董事长和总经理的“二世祖”。
你的身上，没有一点纨绔子弟的骄奢淫逸。
现在，我身处简陋狭小的公寓中，一个人在听《lonely Christmas》，想着你，想着所有自傲我生命中出现又消失的人，爱过与没有爱过的，没有一个留在了身边。只有流浪的小猫结结，在我腿上谁得正香，它一点也不担心明天有没有猫粮可吃，我在，就是它的天了。
上海的冬天，很少能看到被冻伤的惨淡阳光，冷雨一场接着一场，天空一直很伤感，连续十多天地阴霾，像心底地浮云，笼罩不去，我的身上，好似长满了极地的苔藓。离开你家的公司后，我一直没有找到新的固定的工作，在家敲字度日。
罗杰，你在异国他乡还好吧。多伦多的大雪已经下过几场了吧。气温降至零下十几度了，有Selina在，你这远离故乡的大少爷，应该会被看顾的舒舒服服吧，圣诞将临的多伦多，应该
一反往常冷清变得很热闹了吧，应该会有各种各样的欢乐的舞会。真羡慕你们这样的幸福。不快乐的时候，想去哪儿就去了，即使是流放或“贬谪”，只要想安家，即时便可置房立足，那是我永远无缘的随意和无法靠近的幸福。罗杰，你的父母真爱你，他们为你铺设的一切道路都很正确，不容他人破坏。那位Selina大小姐，充满了有钱人家大小姐高高在上的气质，名校出身，又给了她强悍的聪明，还有尖锐的理智。她光用一记目光，便教我了然自己的身份，教我不由自主的往后退却，这样的女人，才能辅佐生性软弱的你，走上事业的坦途。男人最重要的是前途和事业。我又能带给你什么呢。十六岁便自立了，你还在美院读书，我已经为生存战斗了七年。你在寒暑假里东西南北半球飞来飞去地度假，我为了钱终日奔走，不怕没有时间休息，就怕没有工作可加班，怕自己坚持不下去，怕做不动的那一天提前来临只好干坐等死。
我们的世界，从起点开始就不一样了。
即便因为你而爱上了多伦多，可是你我之间的距离，又岂止是十年二十年可以缩短。我帮不了你什么，你也帮不了我，你的父母看得很清楚。
罗杰，隔开我们的那个海洋，叫做命运。
C.由爱故生忧，由爱故生怖。
银，多伦多连日的大雪。我的心像冰封的城堡，断绝了所有的通路。再盛大的舞会，Selina再多的机智聪明，都不能使我开怀。她新交的外国男友在眼前频频出现，我无动于衷。自小便相熟了，罗林两家，也算世交。我眼见着她从飞扬跋扈的小公主长成了现在的高挑美女，把骄横藏在了骨子里。她现在对我很好，温柔又娇嗔的姿态，若不是明白本质上她还是那个占有欲强烈、永远高人一等的公主，我也许真会沦陷。她的强烈个性、自小便是对无能又软弱的我的极大的冲击。Selina聪明，漂亮，能干，但可怕，不可爱，像《蝴蝶梦》里的吕蓓卡。这样的女人，生下来就是幻惑众生游戏人间的。除了自己，她不会爱上任何人。她的理智和高傲比钢铁坚硬，她没有那种称为心的东西，若她生对了性别，一定比我更像男人，简直就是男人中的男人。
我太了解她，因此也就无法衍生出爱情。虽然双方父母安排她随行至多伦多，名为生意，实则目的昭然。
银，昨夜我梦见你，在风雪里渐行渐远。你那么怕冷，是否已经迁徙去了没有冬天的城市。还是热然留在了上海，像我这般，站在临雪的窗口，在慢慢回顾过往呢？
你在父亲公司上班的日子，是我度过的最快乐的时光。我借体验社会为名，频频光顾公司。虽然都是小事，但你做起来一丝不苟。你对每个人都笑脸相迎，态度诚恳。明明只有初中毕业，一个女生，却把电脑硬设玩得那么好，拆装卸，系统办公平面动画软件，样样都熟练。衣服不多，却总是搭配合宜，穿着得体。就连一手字，也写得刚劲有力，让大多数人，相形失色。加班晚了，你坚持不要任何人送，再黑的路，一个人走。谁请你吃饭，你必下一次请还。领了薪水，第一件事是寄回家，然后是报名读书。银，是什么样的经历，让你在瘦削的身体里，生出那么强大的力量，让你始终在温柔里，不慌不忙地自律与坚强。我在逐日的相处里，心生喜悦。我见过那么多漂亮的能干的聪明女人，可是在与你的共事中，我一次又一次地加固了“就是你”的信念。
我爱的人，不需多美多强多有钱，这些浮名俗利，对别人也许很重要，于我，却是不需的。
爱这种感情很奇特，在姻缘际会的刹那，心温柔的一动，渐渐就生出了千丝万缕的关注、依恋。
终于被公司的人看出。父母风闻，大怒。着Selina光顾上海押我飞往多伦多看顾生意，你突然辞职，找到你的住处，已经搬走。突然间断了所有的音讯。
我不明白缘由，追问Selina，她只是轻描淡写道：“相爱，哈，连我一个眼神都禁受不住，那爱未免太脆弱。罗杰，你成熟点，人家是看上你家家业了。”
银，不管别人怎么说，我是明白你的。你那样的心性，不愿亏欠人的。相处那么久，你就没有接受我一件礼物。也没有要过我的钱，你总是说，该是谁的，就是谁的。
心急如焚地寻找了一个月后，我终于绝望。又被父母以切断经济来源威胁，做二世祖，并非不需代价。我是自己都鄙视的养软了翅膀的笼中鸟，活到二十四岁，父母竟然还是衣食之源，生存之本。钱原来如此重要。一时之间，只好听天由命，飞抵加国。
可是，银，如果你愿与我走一世，卖画卖血，我都会尽快自立。
登机时，我依稀瞥到候机大厅的玻璃幕墙边，一个单薄的身影。我希望是你，银，你还欠我一个解释，你怎么可以就这样，不告而别。
D.若离于爱者，无爱亦无忧。
路上风雪真大，车轮几次打滑。加国政府已明文通告各大公路限制通行，温哥华的大雪，尤胜多伦多。我们开了越野车，一干人等热热闹闹地在前往斡北克的途中。罗杰依然留在家中，他的自闭更甚。到了多伦多后，几乎整日闭门在家，画那一场又一场终年不停的大雪。他的心也已被大雪封闭，对外界不闻不问。罗家把他拜托给了我，但我已无能为力。心理医生说：自闭主要是心理上的疾病，除了治疗，还需要等待。
朋友们都在笑闹，但我的心，像车外的大雪，纷乱无比。此次出游，本为罗杰而设，他不去，我索然寡味，但其他几位朋友很兴奋，我只好装出快乐的样子，由着人众星拱月般的伴着去了。
我年轻，家世良好，长得漂亮，北外毕业，在帮父亲管理公司，美貌和智慧，已经两全。是很多女人艳羡的对象。但在罗杰心里比不上那个小文员苏银。
我看过苏银的履历，没有读过高中，家中有一妹二弟，分别名为银玉金珀。俗气的愿望，缺什么就想拥有什么，我即刻生出一股鄙夷和厌恶来。那个女孩，一样是二十四岁，对谁都是一副笑脸，Face to face。做事稳妥周到，字写得力透纸背，狂放不羁，这种出身的人，分明是老于世故，暗藏心机。罗杰哪里是她的对手。
也许我冤枉她，但我爱罗杰，即使没有爱情，也有恩义。我要保护他，保护罗家的产业。
所以，我必须分开他们。
但到了多伦多后，罗杰就陷入了自己的世界。他只告诉我：Selina，她在风里像片叶子，她的一切都要自己争取来，苏银生存的世界跟你不一样。
罗杰，苏银与我不是同一个世界的，那么，与你，也不是，你不明白吗?
但是她明白，所以，她会在我的一个眼神之下退却。
我越想越狂暴不安，打了电话给他：“罗杰，你我必须彻夜长谈一次，你和苏银的事，你父母和我，有处理不当之处，在彼此的沟通中可以解决。你父母一直希望你能够继承家业，发扬光大。但你内向，细腻，敏感又软弱，你做艺术家胜过做商人。送你去学画，仅仅只是满足你的爱好，既然靠你已无望，你父母就指望你将来的妻子可以帮你管理好罗家的产业，如果苏银有这样的才能，我退让都无谓。可是她连与我争夺的勇气都没有!她在我的一个眼神之前就拜下阵来，商场，情场如战场。没有技巧，她可以学，但是她连最基本的勇气都没有！求求你罗杰，稍微听听劝，考虑一下爱断情伤外的事。世上没有十全十美，你不可能把一切好处都占尽，生在我们这样的家庭，也不是完全自由的。个人事下，很多时候，我们必须牺牲掉一些什么去成全另一些利益。这是代价呀。请你别在这样了。等我回来，好好地听我说、、、、、、因为，因为我一直爱着你啊、、、、、“
我忽然痛哭失声。
车上的玩笑突然停止了，所有人一起转头看向我。
E.是缘生，则缘灭。
留在听筒里的最后声音，是汽车紧急刹车声，打滑声，惊呼尖叫声，还有轰然巨响。然后，一切的是非恩怨，所有的哭泣，怨恨，愤怒和抵抗都停止了。银，我和Selina再没有彻夜长谈的机会。飞扬跋扈，骄横一世的Selina，从我出生就一直在的Selina消失了。原来再强悍的人都会拥有一颗怦怦乱跳流淌温情的心，原来，再高傲的人都会有不得不低头的现实。从此，我对林家负有和罗家相同的责任，美术，只好放弃了，反正，我一直画得不好。为你画完最后一幅雪景之后，银，连你我都必须舍弃了。我连自己想要的道路，都不能自由行走，更遑论与你同行。人生中，太多的不得已。对你充满困顿的生命而言，是如此，对我被禁锢无法自由呼吸的生命而言，仍是如此。
银，远隔你我的海洋，叫做命运。
2013-9-22 20:01
稻草人日记
第一页对，那时开关就已无法按下了。
第二页早就注定，你相信有那样的邂逅吗？
第三页手牵手、肩并肩、背靠背，还有，哪怕隔着衣服也好。
第四页有感到过超越想象的理解吗？反过来的时候倒是很多。
第五页阻挡在前的不一定是身边的人可越是陌生的人越难以应付。
第六页忘却烦恼的办法对别人的烦恼插上一手如何？
第七页印象必须不断加深因为它会从开端慢慢崩溃
第八页时间不充裕时往往可以做得更多放手去做吧当然恋爱也一样
第九页令人眷恋的回忆不需要编排剧本从说出口的那一瞬间就注定是戏言
第十页独角戏之所以空虚并非因为只有一个演员而是观众的目光刺得好痛
第十一页心中怀抱的东西并不能随时间流去而淡解只是贴上忘却的标签来掩饰
第十二页束缚欺骗抢夺给予比这些都痛苦的是等待
第十三页容器明明已经倾斜却没有发觉吗水已经一滴不剩了
第十四页音色无法调至完美因为总能找到更好的
第十五页找不到的东西会破坏周围因为不在那里所以也无从下手
第十六页回想小时候有因为害羞而烦恼的事情与这个相比的话…
第十七页希望被揭穿的谎言和不希望被相信的真相各有一个
第十八页虫子太随性了吧明明躲在壳子里还说有什么幽闭恐惧症
第十九页说是因为厌倦了才走向下一个但是大多在走之前看起来就已经厌倦了
第二十页恋爱是盲目的会这样交谈的恋人们是使人评论家哲学家
第二十一页也想要回到岔路口如果选了右边就好了充满了后悔的路程
第二十二页在因为嘴笨而烦恼？试着用眼神去交流吧立刻就会变得想说话了
第二十三页为了探病和亲手做的料理而渴望染上感冒却没有想过之后又多痛苦
第二十四页夜晚什么也不能带来褪色也是因为太阳的原因
第二十五页是别人不好自己没有错都是别人的错只有自己是...
第二十六页我们坐在一起一整晚一动不动
突然才发现很多想写的东西已倾吐不出来，已经无法一气呵成的写东西了，或许是不读书了，或许是工作的疲倦，或许是变得懒散不愿去思考，或许也只是单纯的已不相信我能写出优美的文字了，拿着手机发了半天的呆也只是把故事的概要想出来。
2015-2-3 15:15